domingo, 26 de diciembre de 2010

Un año de lo que tu y yo sabemos.

No quiero ni voy a escribir el típico texto que se escribe cuando se hace un "X" tiempo con una persona. En nuestro caso un año.
Pero no quiero hacerlo así,porque nosotros no somos pareja,no somos uno, somos dos que se esquivan y se dejan escapar dejando el amor a un lado. Nos dejamos llevar por el ocaso.

Y aquí estamos después de un año de siempre igual y de siempre diferente, después de miles aquí te pillo y aquí te mato, después de nunca atrevernos a decirnos que no por miedo a perdernos, quizás.

Y llegué a cansarme de ti antes de hacer "nuestro año" pero aquí estoy de nuevo, escribiendo para un ser errante, que no escucha ni comprende, y pidiendo respuestas inexistentes de unos labios nunca míos. Aquí estoy haciendo lo imposible para verte hoy y sacar el invisible valor para obtener tus respuestas.
Ese sí o ese no. Ese no eres nada o eres todo. Eso que me romperá el alma o la hará mas grande. Eso que nos llevará a otro orgasmo o a lagrimas incontenibles.

Después de sacar todo lo que siento, solo voy a explicar lo que hemos vivido con 9 palabras, 365 días en 9 míseras palabras:  un año de lo que tu y yo sabemos.

martes, 21 de diciembre de 2010

Sueños.

  (Merece la pena verlo)

Que nadie se interponga en tu camino, que nadie te diga como debes actuar.
Cierra los ojos y déjate llevar por lo que verdaderamente sientas. No controles, ni permitas que te controlen, no ridiculices ni permitas que te lo hagan a ti. Sé tu mismo. Siente y padece, pero no te sometas a algo de lo que tu corazón se niegue.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Eres lo que más he querido en la vida

Estoy harta. Sí, como lo lees, harta. Harta, de tener que esconder esto que siento, de no poder mostrar tus besos delirantes, tus enfados y nuestras reconciliaciones. Me gustaría mostrar al mundo lo que somos y siempre seremos, y que la gente envidie nuestro amor y nuestros corazones encajados se rían al unísono.

No me gusta saber cual de los dos quiere más al otro, porque esto no es una guerra, esto es un amor que se suma por segundos, y se va perdiendo en la escarcha.

Suspiros, besos y gemidos que se marchan por tu ventana abierta y llegan hasta la mía y ahí se quedan, escondidos bajo mi edredón, para recordarme cada noche que por  tonta te he perdido, que ya no te tengo, ni a ti, ni a tus besos ni a tus abrazos. Te fuiste, más bien te deje ir. Y ni si quiera yo sé por qué. Me dejaste sola sin ningún rastro de tu estela original.

Y aquí estoy, maldiciéndome día y noche por lo que nunca pude llegar a ser para ti, pero que sepas que hice todo lo que pude, pero nunca fue suficiente.Y aquí estoy, arrastrándome de nuevo a tus pies suplicándote que vuelvas.


Porque cada segundo sin ti es un molécula menos de aire en mi pulmón. Cada día que desapareces de mi rutina, mi corazón se encoje y no deja que nadie entre, la puerta se va cerrando, pero siempre estará encajada para complementarse con tu alma.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Nuestros piques

-Que me da igual, donde tu quieras.

-Pero di un sitio, ¿tanto te cuesta?

-No es que me cueste, es que !ME DA IGUAL!

-Vale pues ya está. Eres una inmadura tío.

-¿Ah si? ¿Quieres que sea inmadura?- Dijo subiéndose los pantalones y dispuesta a marcharse.
Él le cogió las manos y las pasó por su cuello y abrazó la cintura de esa chica que al fin y al cabo siempre había estado metida en su cabeza.

-¿Esto que hacemos es inmadurez?- Preguntó él.

-No sé, tu sabrás…

Acto seguido la besó, rodeándola totalmente de seguridad y convencimiento.
Pero para sorpresa de él y ella, Valentina se apartó y le dijo: –No, que esto es de inmaduros.

-Ai… que tonta eres cuando quieres- Le dijo recorriendo su mejilla a besos.

Y otro beso y calló, de nuevo. Y seguir juntos después de un año y muchas peleas. Aquí, juntos, los dos. Siempre.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Un adiós con rastros de inmadurez.

Quiero enamorarme sin precedentes, sin tener que darle cuentas a nadie. Como cuando estaba enamorada de ti. Ese amor que nunca disminuía, hasta el punto de llegar al tope e intentar seguir subiendo. Me ibas enseñando todo lo que la vida te enseñó a ti, para ahora yo, devolvértelo a  trozos rotos de incertidumbre.

Y ahora después de tantos años, de tantos misterios sin resolver, de tantas preguntas en las que tu tenías todas las respuestas, de tantos besos a escondidas, y sorpresas esperadas; me voy, quizás para volver.
Creo que soy la única de los dos que se ha dado cuenta de que nuestra magia se a evaporado, que ya nos cansa hacer lo de siempre en los mismos sitios, que ya todo sea igual, salvo un beso de más en la cabeza, o una discusión por aquello que hacemos.

Lo bueno de mi decisión es que sé que si sigo con ella adelante nadie saldrá herido. Es lo bueno de haber querido a una persona que no siente lo mismo. Y a lo mejor este adiós es solo provocado por mis dudas, y por mi inmadurez, aunque siempre tendrás la oportunidad de quitármela a besos […]

viernes, 3 de diciembre de 2010

Rincones

Ahora es cuando te echo de menos de  verdad. Cuando no tengo a nadie a quien besar por los pasillos a escondidas. Cuando mis manos buscan tu presencia y no la encuentran. Y  lloran. Lloran por no saber que hacer para poder tocarte ahora.
Porque nuestro rincón está triste sin nosotros y grita a silencios por tu ausencia. Pero solo lo escucho yo y tu oyes su eco a lo lejos. Te envuelve y se marcha, y yo lo tengo en mi alma todos los días, se me cala dentro y no quiere irse.

Ven y huyamos a donde solo nosotros sabemos.

martes, 30 de noviembre de 2010

Sonidos del alma

El estallido de mi alma rota en impotencia de no tocarte y el sonido de mi dolor aullando por no tenerte.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Solo lo sabemos NOS(otros)

Otra vez mío para irte después.Otra vez juntos para separarnos al minuto. Los dos con ganas y así lo hicimos, con esa pasión que nos caracteriza solo cuando estamos juntos.

Y ahora me siento tonta, por pensar que ya no querrías tenerme de nuevo, pero ahora ya no sé vivir ni contigo ni sin ti.
Y esto cada vez va tocando más el cielo y dejando el infierno atrás.

Cada vez va cogiendo más forma y dejando tu recuerdo de lado y el amor por ti se va desvaneciendo para recaer en las manos. Una unión realizada por miradas y terminada con caricias quizás algo más desaventuradas que un solo abrazo. Pero los dos sabemos que no hace falta hacerlo físico, que nosotros nos abrazamos con la mente y nos queremos en silencio.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Por acordarme de tus manos

Siempre fuimos algo más que almas complementarias. Siempre te eché más de menos que menos de más.
Hay veces que me pregunto, por qué tú y no otro. Y cerré, cerré los ojos para no ver mas allá de lo que abarcaban tus pupilas. Me podía quedar allí durante horas, mirando aquello que no tenía explicación. Dos ojos. Pero interminablemente míos aunque nunca fue del todo así, ni si quiera a la mitad.

Y cada mañana me levantaba con un motivo por el que poner un pie en el suelo, nuevamente con el levantar del sol, y con una sonrisa por el día que me esperaba contigo. Pero cuando te fuiste el sol pareció caer y la noche cubrió mis días para dejarme en la oscuridad hasta que volviera a darme cuenta de que no te necesitaba en mi día a día como lo hacía antes. Y quieras o no, eso ya es un pequeño paso.

Así fui, avanzando poco a poco hasta llegar hasta donde estoy hoy. A la completa impermeabilidad de sentimientos por un bien común.
El sexo. La pasión irrefrenable de dos cuerpos que no pueden reprimirse. Por eso escondía lo que había debajo de mi. Y por eso siempre pensaste que ya no era la misma contigo, que ya era diferente. Que ya era como tú.

Pero a veces me pregunto, si todavía queda algo de la nueva yo en mi. Esto es lo que me haces escribir cuando consigo acordarme de tus manos.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Amor Congelado

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De eso se trata esto que tenemos, esto sinombre ; un amor congelado que solo nosotros somos capaces de descongelar. Siempre coincidimos en proporciones y atravesamos el umbral del infierno del frío para ir hacia el paraíso polar del calor. Allí donde nuestros cuerpos chocan y nuestras almas se entrelazan con besos que sujetan corazones que se caen uno tras otro. Miradas que responden a sentimientos inequívocos  y que desconciertan y rehúyen hasta el último acorde de seguridad de mi armonía. Y corazonadas que con optimismo aseguran que volveremos a descongelar nuestras almas para volver a congelar nuestros corazones.

martes, 16 de noviembre de 2010

Vuelan como un huracán

¿Os podéis creer que estamos a martes, y todavía tengo esa sensación de post-concierto?
Sí, eso de escuchar sus canciones durante horas, y querer estar constantemente de nuevo allí plantada pegando brincos y cantando, quizás con las letras equivocadas.

Y eso que el concierto fue el sábado. Mi querida y grandísima

Pereza  

en persona, a menos de 10 metros de mi mano y a mucho menos de mis oídos. Impresionante, sublime, legendario, inolvidable.

Ojalá pudiera repetir, hasta incluso me he planteado ir al de  Sevilla, pero qué coño hablo … En fin, que eso, !INOLVIDABLE!
Os lo super, mega recomiendo.

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lunes, 15 de noviembre de 2010

Ordinary

Y sé que he escrito esto tresmil veces + una.
También sé que esta tampoco será la vez que lo cumpla a raja tabla, y hasta el final.
Pero me gustaría decirte una vez más que hace tiempo que vuelas sobre mi mente sin posarte en ella y quedarte allí las venticuatro horas del día.
Que ya no afectan los cosas del mismo modo, me sigues interesando, atrayendo, gustando, apasionando igual desde el primer momento, pero el amor ya no es el mismo. El amor está demasiado lejos, quizás en Bulgaria o Budapest, o quizás en Plutón, quién sabe.

Porque todo mi blog va hacia ti, y esto solo es un texto más con dolor de tus palabras y recuerdos de tus besos.

martes, 9 de noviembre de 2010

Ccavm

-Robin, se que estás mal.-
-¿Qué? ¡No! Nunca he estado más feliz. Y esa Ana,suena adorable, solo estoy feliz de que vosotros os hayáis encontrado. Me encalidece el
jodido corazón .-

                                              

                                         [Bang,Bang,Bang,Bang ]

-¡Claro que estoy mal Barney! Que no pares de hablar de tus constantes conquistas, me hacen pensar que ¿Qué soy yo? ¿Sólo otro número para ti?-
-Tú no eres solo otro número para mi.-
-Y ahora estás llevándote a Ana a una "súper-cita". A mi nunca me has tratado así.-
-Lo siento. ¿Qué puedo hacer para compensártelo?-
-Nada, Barney, tú ya me has demostrado que no soy importante para ti.-
-Oh, !para ya! Lo digo en serio, pídeme lo que sea.-
- Mmm, vale. No te acuestes con Ana.-
-Hecho.-
-Barney, claro que lo vas a hacer ¿Por qué sino ibas a llevarla a esa "súper-cita"?-
-Ella no va a la “súper-cita”, Robin.
Vas tú
.-

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Muy pocas veces una serie cómica había conseguido hacerme llorar, pero esta vez supongo que me han tocado mi fibra sensible. Cómo Conocí a Vuestra Madre(ccavm) es una de esas series a las que me suelo picar, como por ejemplo Skins este verano a Gossip Girl el anterior. Ya voy por la temporada cinco, y la verdad si no tenéis nada que hacer por la tarde o un día no salís, o tenéis un ratito, disfrutarla, porque es fántastica

lunes, 8 de noviembre de 2010

Masoquismo

[Si no se sufre, no es  amor ]

 

 masoquismo

                                  Cada dolor que me  

      produces, más me engancha a ti.

                      

 

domingo, 7 de noviembre de 2010

Reflexiones de domingo

No sé que estoy haciendo, que intento, de que estoy tirando continuamente. Enciendo y apago esa chispa intentando que se quede permanente en el espacio temporal y astral de nuestros cuerpos, pero se vuelve a apagar una y otra vez.

Coge de nuevo mi esencia, destrúyela y hazla añicos para que cuando resucite de nuevo si puedas llegar a quererme, con ese nuevo yo. Porque realmente creo, que mi auténtico yo no te gusta, no te atrae. Lo que verdaderamente te gusta de mi es ese yo que surge cuando estoy contigo. Sé que puede parecer (y muchas veces lo pienso) que cuando estoy contigo es cuando soy yo misma, pero quien sabe, al o mejor, solo actúo porque pienso que así, de esa forma, al falso yo si lo querrás.

Pero todavía no caigo en la cuenta de que esto no lleva a ninguna parte, que el telón se cerró y cayó fuera de escena hace mucho tiempo, y estamos intentando rescatar algo fuera de lugar y algo que nunca nos llevó a ningún destino.

No estamos hechos para estar juntos, y nunca lo sabré ver, ni apreciar, ni asimilar. Nunca fuimos compatibles, tu prototipo siempre fue otro y yo me intento acomodar y convertir en ese otro yo que nunca te gustará. Pero nunca me doy cuenta, que al ponerme máscaras, no sabes como soy en realidad, y a lo mejor eso es lo que no te gusta de mí. Pero por otro lado pienso que nos conocemos desde hace cuatro años es imposible que este fingiendo durante tanto tiempo. Por eso mi alma,corazón y cabeza me dicen que contigo soy yo misma, y eso es lo que no te gusta de mi. Por eso no me puedes querer, porque te aterra mi verdadero yo, porque no puedes imaginarte con el y porque te da miedo si sale bien, o si sale mal y que todo se acabe. Y al fin al cabo no eres el único que lo piensa. Porque si ni si quiera yo sé que quiero contigo, como vas a saberlo tú, la persona que más viaja de flor en flor y la persona que menos muestra sus sentimientos. Y aún así intento convencerme de que esto es lo que de verdad nos satisface, pero por lo menos yo pienso que esto no es lo que siempre me he imaginado de ti, pero siempre fue lo único que tuve. Y ahora es lo único que puedo mantener. Tu corazón y el mío unido por algo así como el deseo es lo que intento día a día tirar hasta conseguir que sea mío, pero siempre me quedaré en el intento.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Respuestas

Esa inquietud por saber si era la única, esas preguntas en mi cabeza que me reconcomían hasta el cerebro y llegaban hasta el corazón. Se han disuelto. Nunca lo seré. Una por encima de otra, me van superando, y yo me quedo debajo del subsuelo esperando un beso que siempre estoy dispuesta a recibir.

Porque volviste a dejar el cigarro apagado pero con un pequeña mecha resplandeciendo en la oscuridad. Ahora llévate mi aire, y dáselo a quien quieras.

martes, 2 de noviembre de 2010

PERO siempre habrá una nueva calada.

No sé que somos, ni cuando lo fuimos, ni cuando lo dejaremos de ser. No sé si alguna vez fui la única o si lo seré alguna vez. Tampoco sé si todo lo que vivimos alguna vez será nuestro o siempre se quedará en el aire.

Hay veces que no te hacen falta respuestas para ser realmente feliz. Solo me basta el vivir contigo, y el poder disfrutar de ti, no como siempre he querido pero de la mejor manera que sabemos. Porque por primera vez siento que algo me sale bien, aunque siempre hay un pero, pero, no estoy dispuesta a descubrirlo.

Ahora solo tenemos que ser ese humo que se nos cuela dentro y se queda ahí hasta darle otra calada. Sé mi humo esta noche y todas las siguientes, yo prometo ser tu próxima bocanada de aire.

 

humo

miércoles, 20 de octubre de 2010

Conclusiones errantes

Donde habite el olvido.
Donde el deseo no exista. Allí, algún día revelaré mi desencuentro con tu alma.
Donde estuvimos y dejamos de estar, todos los sitios en los que te entregue un corazón roto y desecho para recomponerlo.
Allí, donde sabía que iba a seguir igual de roto, pero lo hacía.
Donde tu mirada me comía y me revolvías hasta el último desquicio de mis adentros.
Allí donde mi ser te encontraba.Allí, para encontrarte de nuevo.
Para volver a ser uno, y separarnos con un triste adiós. Tras un cruce de miradas y de coches que pasan rápido.
Donde quizás dentro de unos días,meses e incluso años nos encontremos nosotros. Pero quizás ,también, separados.
Porque la vida, y porque tú me habéis enseñado cosas pero ninguna como, nunca digas nunca.

domingo, 17 de octubre de 2010

Por lo menos te saqué una sonrisa.

Estabas tan sumamente raro hoy, tan triste, tan poco tú,que hasta yo misma cogí tu estado de ánimo y lo hice mío.

Cogí tus rarezas y las acomodé a mi cuerpo y a mi misma esencia. Cogí tu tristeza y te la quite con besos, y me la quede yo, para que después se la quedará el viento .

Pensaba que jamás vendrías a mi encuentro, que tu palabra no reinaría para mí, pero te acabé convenciendo, y acabamos en un banco, sentados, solos. Callados, sin una palabra para decir y sin un sentimiento para mostrar. Nunca pensé que volvería a sentirte ese día, con esos ojos tristes que no brillaban.

Pero siempre tienes algo de luz para mí. Y otra vez a lo de siempre, a los gritos sin prisa y al calor sin pausa. Y otra vez tus detalles que ya se amoldan a mis requisitos.

- ¿Qué te pasaba hoy?

+ Nada…

- ¿Enserio?

+ De verdad, si no te lo contaría.

- Bueno, ¿te he alegrado un poquito el día?- Le dije saltando

+ Sí… muchísimo.

jueves, 14 de octubre de 2010

Mi 7o por ciento

Hoy he sentido de nuevo la sangre bombeando por cada resquicio de mi cuerpo, y he entendido que aunque tu no estés puedo hacer todas las cosas que hacía contigo o en tu presencia. Porque no eres ni mis venas ni mis arterias, ni ni siquiera esa sangre imprescindible para seguir de pie, eres solo ese 70 por ciento de agua que forma mi cuerpo, y que a lo mejor sin ella, no podría vivir, pero no es lo que se dice, imprescindible.

viernes, 8 de octubre de 2010

Breathe

Oigo mi respiración agitada resonando dentro de estas cuatro paredes y dentro de todas mis arterias, bombeando intervalos de desenfreno, sin acompasar, rebeldes, libres.

Me imagino tu respiración dentro de mis coágulos  y es algo con lo que pierdo la razón de ser, estar y hasta de parecer. Y dejo de ser esa persona fría y distante. Esa persona sin cordura y sin locura. Esa persona que no siente. Y te echo de menos.Tu presencia nunca mía y tus manos desenvolviéndose para mí.

Y ahora, oyendo mi respiración de compases con sonido de ti, me doy cuenta de que necesito tu dosis . De que soy una enferma de tu deseo y de todo lo que me fue enamorando de ti.

Pero siempre intenté tener la cabeza muy alta delante de tus ojos, aunque tu no supieras que llevo años escondiéndola  debajo de la tierra por ti.

lunes, 4 de octubre de 2010

Premio

Muchísimas gracias a Xumiichurry por este premio,ya que, es la primera vez que recibo uno y la verdad me a hecho una ilusión enorme. Muchísimas gracias ^.^

Estas son las normas de premio:

-Hacer una entrada con el premio.

-Compartir con 12 blogger, linkeando a los nominados.

-Comentar en sus blogs que han sido premiados y a la vez poner un link al blog de la persona que te otorgó el premio.

Mis ganadores son:

http://shelovesyoursmile.blogspot.com

http://tresmilbesostarde.blogspot.com/

http://octubremellaman.blogspot.com/

http://mirincondeimperfeccion.blogspot.com

http://letitbeandletitgo.blogspot.com

http://cayendobocaarriba.blogspot.com

http://volvereaescribir-te.blogspot.com

http://nopareslalluvia.blogspot.com

http://hojasdelpensamiento.blogspot.com

http://diariodenuestrospensamientos.blogspot.com

http://tardesdeseptiembre.blogspot.com/

http://meec-meec.blogspot.com/

sábado, 2 de octubre de 2010

Vínculos.

Lágrimas de inocencia sobre un rostro que no merece llevarlas.
Sonrisas de inmortalidad sobre un alma rota.
Inspiraciones de un colchón que nunca fue usado.
Espiraciones de un corazón oxidado.
Expiraciones de un cuerpo en el que su alma no espira, ni inspira ni ni siquiera respira, ni siente, ni padece, de un alma congelada bajo un manto de preguntas de un quizás sin respuesta, de una intriga sin resolución.
Risas verdaderas tras un manto de mentiras envuelto en verdaderas, por el verte en los ojos de ninguno, y en el de todos.
Por el imaginarte en todos sitios  y a la vez en tantos otros.
Por recuerdos que amartillan y seducen y a la vez rompen el hilo que llevaba al desamor y al olvido, o al intento.
Por intentarlo, una y otra vez sin solución, sin premio y tan si quiera sin recompensa. Por una sonrisa y un adiós mientras otra sonrisa se resquebraja y un alma, un corazón y unas ideas se caen bajo el manto de todo lo contrario, y te dejan con el cuerpo al desnudo y el alma fuera de todo lo que querías aparentar.

martes, 14 de septiembre de 2010

¿Realy?

Imágenes que pasan tras el manto del tiempo, recuerdos que día a día van perdiendo intensidad, pero no calidad. Nosotros y todos, juntos, en el recreo, en la clase, en el autobús cuando decidiste sentarte conmigo e hicimos el principio de lo que venimos a ser siendo hoy. Y de pronto todos esos recuerdos e imágenes se esfuman y solo quedo yo. En una esquina de nuestra clase, sentada abrazándome las rodillas y llorando, por aquello que no fue, por aquello que se ha ido.

Y miro el reloj, es la hora de que empiece a llegar la gente, de que esa clase vacía se llene de almas pero sin querer de recuerdos nuevos, que todos sabemos que no tendrán nada que ver con los anteriores, con los que estabas tú. Y  entre toda la gente que hay, nadie consigue verme, nadie lo intenta, porque soy invisible, porque soy nadie para nadie.

Y entre toda la gente que hay distingo unos ojos azules que me llenan más, una mirada que me observa, pero pienso que no es posible, ni que esté ahí, ni que pueda verme. Y se acerca, a mi, me ve, él si que me ve. Se agacha y me abraza  hasta casi hacerme daño en las rodillas. Y siento como toda la gente se va, como todo el murmullo desaparece y solo consigo oír sus palabras:

-Estoy aquí, y para quedarme. No pienso dejarte sola. Porque he tirado mi futuro por la borda, porque mi verdadero futuro eres tú.

Y mi mundo en el sueño y en la realidad se congela, y mis manos se cierran tanto que consigo clavarme las uñas, pidiéndome despertar, pidiéndome que este sueño acabe. Porque más que un sueño es una ilusión, algo que quiero que pase, y nunca va a pasar.

lunes, 13 de septiembre de 2010

¿Equilibrio?

¿Por qué no me sentí  feliz cuando lo hice? ¿Por qué cuando llegué sujete mi alma para que no cayese empicado?

¿Por qué cuando iba contigo a solas no era del todo feliz? Y es que ni si quiera a estas alturas consigo entenderme, entenderte ni entendernos. Ni si quiera sé, si te quiero, o si eres realmente especial para mí.

Porque hemos estado derrochando magia durante muchos años y algún día sé tendrá que acabar en el momento menos pensado. Pero sé que segundos después de haberte besado era feliz, y cuando seguíamos hablando de nuestras cosas era feliz. Pero esa felicidad llego hasta un tope, hasta el máximo, hasta el más alto Olimpo, y cuando cayó, todas mis fuerzas intentaron evitarlo, para volver a la rutina de hacerme la dura, a nuestra rutina de esconder, de disimular. Tampoco es que quiera que todo el mundo se entere, pero,¿nuestros mejores amigos? tener que ocultarlo diariamente. Llegar y poner una excusa y encima recriminar a alguien que lleva razón, no creo que sea un buen equilibrio emocional.

Pd: siento haber estado realmente incomunicada, pero me he pasado unos cuantos días de “relajación” en la playa. No es de mis mejores textos, desde mi punto de vista, pero necesitaba escribir desde lo que pienso, para intentar entender lo que siento.

sábado, 4 de septiembre de 2010

UndMe

¿Sabes por qué tenemos tanta magia? Porque no somos esas parejas que van perdiendo chispas de vida cada día. Sencillamente no somos pareja. Nos encontramos y nos besamos un día o dos de cada mes o a veces estamos meses sin hacerlo. Por eso, porque cuando nos tenemos, tenemos ganas del otro, de nosotros mismos, y de ese tú y ese yo que hacen un nosotros que jamás pudo ser presente ni futuro, ni quiera pasado. Porque desprendemos vida, y magia y quién sabe si amor. Porque cuando hacemos lo que hacemos, lo hacemos con tanta pasión y ganas que a veces es inevitable pararlo. Por no decir siempre.

Por eso tenemos tanta magia, porque tu y yo nunca podremos estar juntos pero siempre seremos el uno para el otro.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Próximo destino.

Un año entero que no puedo mirar a la cara por un puto sentimiento de pérdida, por un ida si vuelta, por una clase de treinta y un sitio vacío. Por un beso en una escalera y frente a un ordenador, por ti, y por mi, y por todos. Por nosotros y lo que nunca llegamos a ser y fuimos . Por el querer y no poder, porque tú te vas, y yo me quedo sin ti.

Hacia el amanecer.

Y cuando todo debería estar tranquilo
tu fuego lucha por quemar un río de sueño.
¿Por qué debería el gran aliento del Infierno besar
lo que tú ves, amor mío?

lunes, 30 de agosto de 2010

26 De Agosto De 2010

No sé como lo hago, pero tras muchos intentos, consigo que te vengas y tu consigues hacerme la más feliz del mundo, tanto que hacía tiempo que no me sentía así.
Pasan las horas y siento como indudablemente mis ganas de ti aumentan. Y no paran de hacerlo, siento que cada minuto sube de nivel incluso cada segundo.
Y sé que a ti te pasaba igual, porque fue quedarnos solos e ir a saco.Característico en ti.
Nos cambiamos de sitio, ya que al lado nuestra había unos chavales sentados.
+¿Me puedo echaaaar? Porfi,porfi,porfiii.
-Tócame.
+Jouuu, yo me quiero echar.
-Y yo quiero que me toques.
+Vale vale, que te den por culo!- Cojo mi bolso y me tumbo en el suelo y no pasan dos segundos y ya estas retándome de nuevo.
-Bocas! Eres una bocas,¿eh?- Dijiste haciendo tonterías con tu mano y mi boca.
+¿Ah sí?- Me levanto me siento con las piernas cruzadas al lado tuya y tu instintivamente haces lo mismo.Nos quedamos durante unos segundos mirándonos los dos sentados igual. Hasta que me lanzo y comienzo a besarte. Esos besos que me llevan a la aurora boreal y me traen de vuelta para llevarme de vuelta al infierno.
Y tu mano se dispone a investigar por mi pantalón, y lenguas que se buscan y se encuentran y una oreja mordida tras un gemido inesperado.
Y mi mano siempre encuentra lo que insaciablemente busca. Y como siempre,con ganas, hace lo que tiene que hacer. Lo que tanto nos gusta que haga.Y narices que se juntan y miradas que lascivamente se cuentan secretos que ni si quiera ellos sabían que pensaban.
-Te follaría aquí mismo...
+Shh- Beso, y manos, y bocas, y cansancio. Agacho la cabeza y me besas en la frente apartándome el pelo de la cara. Y en ese instante no sé que pasa, y me quedo absorta mirando tu collar hasta que me levantas la cabeza me besas y me vuelves a la realidad.
Y cuando tu ya has llegado hasta el séptimo cielo a la derecha, y yo igual, me dispongo a levantarme ya que ibas a perder el autobús, cuando tu mano se desliza por mi cuello subiendo por mi cabeza y me agarra fuertemente, y me das el beso mas fuerte y con tanta verdad que me habían dado nunca. Ese beso que contaba tantas cosas que era imposible percatarse de todas. Ese beso que me dejó sin palabras y sin argumentos, hasta casi sin alma.

Soul.

Y que tal si te completo tu frase. Esa frase que decía, por acordarme de tus manos. Y que tal si mi mente imagina algo que tu jamás dirás.

Por acordarme de tus manos pierdo la conciencia.Por acordarme de tus manos ni si quiera recuerdo quién soy. Por acordarme de tus manos mi cuerpo tiembla. Por acordarme de tus manos mi alma me pide tu esencia. Son tus frases, esas frases que sin querer significan algo que tu a lo mejor no quieres que signifique, o sencillamente,no tienen ese significado. Como esa de que fui la primera y la última en tocarte hasta tu mayor punto. O esa de que como no te vas a acordar, si fue demasiado. Pero a veces pienso, que, pero coño, que más darán las frases que digas, lo que importan son los besos que me das y en eso si que soy experta en completarlos.

viernes, 27 de agosto de 2010

Piensa en el presente.

Me encanta tenerte y no tener miedo de perderte porque sé que siempre vas a estar ahí de una forma u otra. Eres como un fantasma del pasado que sé, que en cualquier momento se convierte en el del presente.

martes, 24 de agosto de 2010

My sweet

-¿Qué te pasa?-Preguntó él, mientras acariciaba el pelo de ella enredado entre las sábanas.

+¿Qué crees que me pasa?-

-No sé, te veo rayada-

+No, soy feliz. Porque iba a estar triste si no tengo motivos.

Se besaron pero esta vez no con lujuria si no con cariño y algo que ni si quiera ellos dos sabían identificar. Ella se apartó y nariz con nariz:-¿Qué somos?¿Follamigos?

-Sí, algo así. Pero nosotros nos queremos-

+¿Cómo sabes que yo te quiero?¿Eh?- Dijo ella intentando dejarlo sin nada que decir.

-Porque se te nota-

Ouch, a contratacado y muy pero que muy bien.Pensó ella.

+Pues yo no noto que me quieras…-

-Porque yo te lo digo-

+!Mentira! nunca me lo dices- Joder era verdad nunca se lo decía y eso a ella siempre le hacía formularse mil preguntas más.

-Te quiero. Siempre hay una primera vez para todo, ¿no crees?

Y de nuevo ese beso, con cariño y con ese algo que minutos antes no sabían identificar pero que en esos momentos lo descubrieron. Con nada más, y nada menos que amor.

¿Kikiriki?

De nuevo, pero sin caer. Otra vez pero sin lágrimas, con risas. Jajaja, besos, jajaja, besos, tuyos, míos. Por fin una despedida que me gusta más. Era inevitable, aunque todavía pienso que tu lo buscabas y lo(me) encontrastes. Aquí estoy de nuevo, para tí, pero conmigo también, sin dolor, con positividad y sin rencor. Vidas diferentes que se unen un X tiempo, decidido por ti y aprobado por mi. Siempre aprobado por mi y quizás decidido por ti. Rutina e indecisión. Quién me iba a decir que alguna vez yo te iba a decir que no a algo. Un paso al más allá, hacia delante aunque después de 20mil hacia atrás, pero esta vez mis pies me guían hacia alguna luz, y esa luz esta delante de mis ojos y dentro de los tuyos. Pero no voy a ir, créeme no le voy a hacer caso a mis pies, le voy a hacer caso a mi cabeza, tampoco le voy a hacer caso a mi corazón porque entonces estaría allí en menos que cante un gallo.

domingo, 22 de agosto de 2010

Cells.

Células, que comen el alma, que no dejan pensar, que no dejan sentir.Corazones carcomidos por ellas, por la atracción. Recuerdos emborronados por ellas, por la pasión.Lágrimas que flotan bajo tu océano, y bajo el mío, pero este mas abajo, debajo de ti y quizás de mí, y de los dos.Bajo dos cuerpos, y bajo uno y entre los dos, entre dos corazones y millones de células

viernes, 20 de agosto de 2010

Jajaja.

Me río y ni si quiera sé por qué. Jajaja, no te tengo y soy feliz, !eso es nuevo! Nuevo e innovador, mi corazón derrocha amor desperdiciado,pero con sonrisas que valen más que todo el amor que te pueda dar.

Fin, sigo riéndome hasta que el cuerpo aguante, jajaja.

martes, 17 de agosto de 2010

Última.

Si no te gusta esa palabra, puedo utilizar muchas otras, recurso, necesidad, diversión, juguete.Pero siempre me gustó mas el centralizar. Última. Y la realidad también me gustó. Última. Y la verdad. Última. Siempre lo fui. Última. De ti, de los dos, del nunca nosotros, del siempre ellos. Última, por siempre, acostumbrada. Última.

Pasatiempo.

Y otra nueva esperanza que yo misma machaco y convierto en sueño roto. Y otro nuevo abrir y cerrar de ojos que pienso que veré a tu lado. Y otro nuevo sueño, y otra nueva ilusión, que no quiero que sea así. Sabes que nunca me ilusioné contigo, porque no tenía motivos por los que hacerlo, y esta vez será como muchas otras, largos besos , abrazos, pasiones, miradas, caricias, sentimientos que corren y vuelan y saltan para irse de nuevo contigo,y cortas despedidas que se vienen conmigo. Porque (sesuponeque)ya no quiero ni contigo ni sin ti.

domingo, 15 de agosto de 2010

Ligth

Tengo ese miedo, de que el haberte olvidado solo sea una imaginación, un espejismo que se nubla tras el día a día, que no me deja ver lo que de verdad pasa dentro de mi. Ese miedo a volver a defraudar, a no estar a la altura, y a volver a caer, a estar tan segura de mi que caiga en ese espacio que oscilaba entre nuestros cuerpos de nuevo. Volver a imaginar que quizás para ti fue especial, y que joder, ¡es que te acuerdas!, no me jodas … Pero lo malo no está en que no te acuerdes, si no en que tu cabeza guarda mucha información y muchos recuerdos, ese es el problema, que no solo guardas mis momentos si no todos, y no solo quieres repetir mis momentos, si no todos. Nunca fui especial, y siempre lo quise ser. A lo mejor dentro de tu mirada hay una chispita de mí, pero todavía quedan muchas chispitas por conquistar y lo siento, pero esta vez no quiero ser yo quien lo haga.

viernes, 30 de julio de 2010

Siempre salió cinco.

Me despertaste, de un sueño en el que salías tú, un sueño que se convirtió en realidad y en pesadilla.
Cosquillas, saltos por la cama, brincos, pelos revueltos, sonrisas, felicidad entre las sábanas.

-¿En qué piensas?- Dijo Dani.

- En que acabo de acordarme de una cosa.- Proseguí yo.

-¿Me la cuentas?-

-Hace mucho tiempo te arrepentiste de besarme, al poco tiempo después empezaste con otra después de mis más que besos y tras muchos baches y movidas, quedamos y me dejaste plantada. No te entiendo. ¿Porque me besabas? ¿Que sentías?

- No sé … supongo que lo haría por deseo, me gustaba besarte, y ver como me besabas con esa pasión tuya. Fue solo deseo.

- Vete de mi casa. Ya sabes donde está la puerta-

Se quedó traspuesto, mirando como me levantaba de mi(nuestra) cama y lo miraba señalando la puerta mientras yo lo veía avanzar por ella. Tras esto me tumbe en esa cama con su olor todavía impregnado y lo oí avanzar por el pasillo. Pasos rápidos con prisa.

- No te pienso dejar aquí sola así. ¿Qué es lo que pasa Vale?-

-¿Quieres que te diga realmente lo que pasa?-

-Sí.-

- Está bien. Lo que pasa es que un 5 de Enero te arrepentiste de todo lo que te di, que un 14 de Febrero saliste con otra después de tenerme a mi bajo tus pies besándote de nuevo como una tonta, porque me tocabas cuando querías, sin necesitar mi opinión, porque me decías que echabas de menos cosas que te habían dado mis mejores amigas hace dos días y porque como una tonta quedé contigo y me dejaste plantada por un colocón. ¿Te parece poco todo lo que pasa?.-

-Hice todo eso, porque lo nuestro es imposible, imperceptible, invisible. No puede ser, no puede suceder. ¿Tu crees que a mi no me costó decidirme a no ir el día que quedamos? Joder, ¿sabes los días que llevaba esperando besarte? No tienes ni idea de nada.-

-Como quieres que tenga idea de algo, si no me explicas nada. Y todo lo que explicas después lo contradices. Ahora solo dime, ¿si lo nuestro no puede ser que haces sentado en mi cama ahora mismo?

- Porque lo imposible fue lo que siempre me gustó, porque no te debería estar diciendo todo esto y lo estoy haciendo, porque no debería de estar aquí y aquí estoy. Porque todo son contradicciones, porque todo son deseos bajo un manto de mentiras.-

-Tú mismo lo has dicho. Mentiras, y no quiero más en mi vida. Y llevas años y meses mintiéndome, por los motivos que tengas, pero haciéndolo. Y me da igual si lo nuestro no puede ser, o si te tentaba. Si no puede ser, no puede ser. Deja de tirar el dado para probar si sale seis.

miércoles, 28 de julio de 2010

Preferías quedarte conmigo..

Risas, bromas, besos, ardor, felicidad.

Me desperté e imaginé que estaba en tu cama oyendo tu respiración acompasada bajo mi cabeza e intentando descifrar si soñabas conmigo.Y por mi pecho subió algo, una sensación de bienestar, de paz, y de guerra al saber que era solo imaginación. Eso de verte despertar, de jugar contigo en la cama, de reír, de que me quites el pelo de la cara para poder besarme. De diversión y sobre todo, de lujuria. Lujuria que gusta, y que complementa. Lujuria de los dos, que en ese momento formamos uno, para separarnos tras doblar la esquina.

¿Te lo imaginas? A mi, a ti, tu cama, tu casa, tu sofá(como tu dijiste), tu baño(como yo dije), pero que mas da el sitio si es contigo, y conmigo, y con los dos. Y tenía la esperanza de que de verdad lo desearas, de que de verdad echarás de menos todo lo que dijiste de que de verdad fueses sincero conmigo, como yo lo fui contigo. Era sólo deseo joder, sólo eso, y hasta en eso me fallaste..

domingo, 25 de julio de 2010

Mi querer convertido en tu interés

Te olvido, te recuerdo, me mareas, me vuelves a la realidad, me asientas en el suelo, me elevas hasta el cielo. Nuestra No-Relación siempre se basó en un quiero y no puedo, en un mundo que nos envuelve durante 6 horas y nos desenvuelve el resto del día, en unos días de pasión y en unos días de presión de corazones. Lo nuestro siempre fue un querer mío y un interés tuyo.

Un pasado que deslumbra a una realidad que desconcierta, que marea, que atrapa, que encarcela. Una confusión que envuelve a un sueño que se espera que se convierta e realidad, pero que siempre se ha sabido que los sueños, sueños son y siempre se quedarán entre las nubes, dentro de la cabeza, esperando que alguien algún día tenga el suficiente valor como para conquistar algo que siempre a estado encadenado por una mirada que nunca fue mía.

martes, 20 de julio de 2010

¿Juegas?

Nunca pensé que tuvieras tantas agallas y tan poco corazón. ¿De verdad creías que soy tan tonta? Parece  mentira que no me conozcas, que no sepas que conmigo siempre sale todo a la luz.

Siempre te he esperado, querido, deseado.Incluso ahora mismo dándome asco a mi misma como me doy, hay veces que lo sigo haciendo. Pero nunca pensé que diría esto,  quiero que tu rastro desaparezca de mi cuerpo. Me arrepiento. No de lo que hice, si no de como lo hice. Como pude llegar a caer tan bajo, bajo el cielo de tus ojos. Como pude perder tanto mi dignidad por un beso, una caricia o un momento apasionado.

Pero, ¿sabes que es lo peor? que puede que haya perdido a mis 2 rayos de luz, y que no sea capaz de hacer desaparecer mi oscuridad, ¡Tú!  pero siempre me quedará el consuelo de que yo a diferencia de ti me muevo por sentimientos. Y por eso siempre quedará mi conciencia muy tranquila.

Ahora, sé que es difícil, y que el daño ya está hecho y  no se puede borrar, pero si puedo borrar el rastro de nuestro futuro que va dejando estela en mi presente. Eso sí el pasado siempre seguirá dentro de mi, pero siempre habrá una cosa que me reconfortará, que tú te acuerdas al igual que yo, y que para ti también fue especial.

Sin más me despido, hasta donde mi poca dignidad aguante. Gracias, como ya te dije una vez, por llenarme tanto en esos momentos, pero esos momentos ya no los quiero.

Traición

Nunca pensé que escribiría un texto, sobre esto. Pero las personas que mas quiero me la han clavado. Traición, dolor, impotencia, rabia, dolor,dolor,dolor, decepción,dolor. Os necesito y no os quiero necesitar. Sois lo mejor que tengo y lo que más odio ahora mismo. Os quiero y os odio.  No sé que movimiento realizar, pero solo quiero evadirme, olvidarlo y que todo vuelva a ser como antes pero sin él. Excluirlo de mi vida para siempre. Porque esto me ha echo darme cuenta de la clase de persona que es. Siento no poder perdonaros a ahora… querría pero no puedo.

domingo, 18 de julio de 2010

Think, only think

Y pensaba que te volvería a besar, a tocar a sentir. Y no sentí nada. Desplazamiento, ni si quiera sentí dolor.

Este es nuestro juego, tu mueves ficha yo te hago jaque mate. Es así, no intentes derrumbarme a estas alturas. Mi corazón no siente por ti, mi mente piensa por ti. Mis ganas aumentan, y mi amor disminuye. Y espero que quieras que sea así, porque así todo es mejor, ninguno de los dos sufrimos, solo echamos de menos algo que a lo mejor nunca tuvimos, algo que nos perteneció, quizás ,a un corazón abstracto.

No sientas, piensa, es mejor si piensas todo y no sientes nada. Ni si quiera le pidas al corazón que deje de sentir para pensar. Solo piensa, y besa, y disfruta de lo que ese momento te da, y si no te lo da, piensa que habrá mas oportunidades, que lo que un día fue tuyo siempre quedará dentro de ti, para sentirlo de nuevo.

martes, 13 de julio de 2010

Átame de nuevo.

Y contradicciones, y palabras que llenan, y palabras que rompen.

Ya te has cansado, de nuestras noches a escondidas y nuestras palabras pícaras. Mira que poquito te he durado, ni si quiera un mes entero has podido aguantar con mi presencia encima. Y es que ya te echo de menos joder. Te ne-ce-si-to.

Y ahora es cuando el mar  que estaba cercado por esas bollas rojas, explota y se expande en su gran inmensidad. No me dejes sola, esta vez no…No te vayas.

Borrones y no cuentas nuevas.

Hacía tiempo que no me sentía así. Consumida por dentro y sin poder echar una sola lágrima.

Por un momento pensé que quizás esta vez fuese diferente. 

 Tacha, tacha, tacha, tacha…

sábado, 10 de julio de 2010

Renaceres

Y me quedo con mil palabras en el tintero por miedo a que no sea lo correcto. Y me quedo con un corazón lleno de baches por un amor que nunca renació lo suficiente. Y me quedo con una mirada, un beso, y miles de caricias de una noche que terminó demasiado pronto.

Y me quedo con la intriga,con el miedo, con la euforia, con la alegría al tenerte y la tristeza al perderte, con todos los sentimientos buenos y los malos, dentro de ese corazón lleno de baches.

Porque nuestro (des)amor es como las cenizas del Phoenix, por mucho que decaiga, que muera, que se quede en la mas mínima parte de su existencia, siempre tiene un motivo y una ceniza para renacer.

-Aii.. así no pequeña principiante-. Dijiste riéndote de mí mientras colocabas tu mano encima de la mía para moverla al mismo compás. Para enseñarme como te daba más placer.

-Jou yo aquí no soy una especialista !sabes¡-. Como siempre haciéndome la enfadada.

Te acercaste muy cerca, más cerca de lo que habías estado toda la noche y mientras tu mano pasaba por mi espalda y la otra se adentraba de nuevo en mi pantalón, susurraste:- Ya, pero ya estoy yo aquí, para enseñarte-.

Pum beso, pum pasión, pum desenfreno, pum adiós. Te fuiste y me dejaste con mi lección a la mitad, y con el corazón en mil y un pedazos más.

miércoles, 7 de julio de 2010

No enciendas la calefacción

Siempre me ha gustado el verano, pero el invierno más si es contigo. Por que no me hacía falta la calefacción, para que engañarnos, te podrían dar un máster en eso de calentar, cariño.

Pero dime, que no tendría que ser bonito un verano a tu lado, de esos calurosos para refrescarlos con besos sabor polo de limón. Asarnos del calor que desprenden nuestros soles rojos en conexión al tocarse,rozarse,hablarse, con tan solo oír que su compañero está cerca. Su sol rojo preferido, ese que late al mismo ritmo.

Hasta ahora, siempre me había gustado más el verano es mas niño, más refrescante ya que te das cuenta de que siempre hay algo mejor que lo que tenías antes. Pero desde que te tuve en invierno empecé a ver su lado bueno, su frío acalorado y sus noches de destellos de pasión.

No sé como lo haces, pero siempre me haces ver el lado bueno de las cosas, hasta el de una mísera estación.

Pero esta vez solo te pido una cosa muy simple, ayúdame a olvidarte, sobre todo en invierno.

viernes, 2 de julio de 2010

Fantasía incumplible

Hay veces que te odio, si, te he llegado a odiar. Y, ¿sabes por qué? porque no me gustan las fantasías incumplibles, ni los recuerdos lejanos, ni los sueños bajo la almohada.
Me gustas tú, y como besas, y como te ríes mientras me besas y me acomodas a tu cuerpo, como si el mío encajara perfectamente sobre ti.
Echo de menos que me cojas en brazos y me lleves hasta una pared, o que aunque sepas que no puede ser, lo hagas. También echo de menos tus manos deslizándose bajo mi pantalón y la penumbra y el frío de nuestras noches.


-Nunca más volveré a besarte y lo sabes Dani-
-Que importa que ya no esté en el colegio, si los dos sabemos que siempre estaré en tu corazón-
-Ese es el problema que tu siempre estarás en el mío,pero ¿Y yo en el tuyo?-
-Mira Vale, sabes perfectamente que yo no soy de esas personas que muestran sus verdaderos sentimientos, siempre me ha gustado fingir para jugar-
-Yo ya no sé nada, se me acabaron las excusas para inventar que me quieres-
-Me apetece jugar-
-Mmm, veo que me escuchas-
-Los te quieros no se demuestran con palabras cariño-
-¿Al parchís?-
-No precisamente...-
-Mejor, nunca se me dio bien el parchís-
Y de nuevo, besos y risas, y noches que vuelan bajo la luna curiosa, y ruidos, y silencio, y manos que buscan y encuentran, y una dignidad que cae sobre un cuerpo y sobre otro y que se deja llevar hasta esfumarse, hasta que no importe el volver a caer si puedes tener nuevamente lo que tanto ansiabas, y pasión y un amor desdichado que nunca supo aprovecharse de la manera que ambos querían.

lunes, 28 de junio de 2010

Busca tu martillo, o tus besos.

A Claudia siempre le gustó eso de perderse con la mirada de alguien en la espalda. Eso de sentir que la lluvia le atraviesa cada pequeño alvéolo de su pulmón y cada arteria de su corazoncito.
A Claudia siempre le gustaba imaginarse lo peor de cada situación, para despúes llevarse una alegría, era de esas personas pesimista-optimista.Bueno más bien bipolar, sí, eso es lo que era Claudia.
Pero cambió, la lluvia hizo que cambiase. El calor la cambió, sus besos la cambiaron, cambiaron su forma de mirar y su forma de sentir, pero no lo que sentía.
Su corazón siempre quedó intacto. No permitió que el agua se calase en sus arterias.
Porque es ella misma la que está dejando de quererlo, es ella misma la que se está dando cuenta de que Ismael no es la típica persona que es fácil querer.No, él es de esas personas que tienes que tener un gran escudo para quererlo, por que el no tiene ese escudo, por que el no sabe querer. Siempre se ha dejado llevar.
Menos con ella, siempre estará ese muro que los separa. Lánzate sin pensar. No intentes evitar lo inevitable. Pero siempre hay alguna mirada que hechiza más, siempre hay un beso que embruja más o una persona que llena más. Y eso era lo que a Claudia no le gustaba.

lunes, 14 de junio de 2010

Plutón quiere ser planeta

Siempre he pensado que cada momento no aprovechado contigo, lo puedo aprovechar al día siguiente, a la semana siguiente,al mes siguiente y al año siguiente.
Pero esta vez los momentos que desaproveche junto a ti se irán junto al viento que
irrumpe mi alma al no poder tenerte. Porque sé que me queda poco tiempo junto a tus manos, y junto a tu pelo, y junto a tu sonrisa... y cada día que pasa mi corazón se va un poquito con cada parte de tu ser que me enamora(osea sé, todo en conjunto).
Porque he vivido tantos momentos especiales junto a ti que me harían falta los 7 planetas del espacio sideral y las 88 constelaciones del cielo nocturno para poder contarlos.
Y me quedan tantos por vivir que no los voy a poder ver,sentir,besar ni acariciar que es como si Plutón pidiera salir,como si mi alma protestase a Dios que no es justo, que te quedes, que te voy a pegar a tu silla con pegamento, o con besos, y de ahi nadie te va a levantar.Ni la Luna, ni el Sol.

sábado, 12 de junio de 2010

Un solo que envuelve al todo

Es solo un querer y no poder, una traición y un perdón, un dolor solo un puto dolor que atraviesa cada calle por la que pase con ella, y cada foto en la que está su cara. Es una imaginación que me lleva a imágenes que hacen daño, sueños que no quiero que se cumplan jamás y miedos que debería ir tachando de mi lista de cumplidos.

martes, 1 de junio de 2010

Siempre fuimos una oración subordinada

Nunca me atreví a decir esto, hasta hoy. Y es que he aprendido a ser feliz sin ti. Sin tus besos a destiempo y tus miradas de picardía.
Aunque sé que es absurdo echar de menos algo que tan solo lo he tenido,¿cuánto?¿3 noches?. Pero,¿nunca habéis deseado tanto algo, o alguien que con tenerlo durante una sola vez entre tus manos, que tan sólo con sentir una vez ese aire que oscila entre vuestros labios, o sentir como por unos segundos lo único que ronda por su cabeza es tu nombre, con eso os basta?. ,mi sueño cumplido, mi ensueño, la razón de tantas noches sin dormir,la razón de mi despertar. Por la que apagaba el despertador y saltaba de la cama sin pensarme dos veces que iba a hacer hoy,o que me iba a esperar. Te veía y con eso me bastaba.
Eras el sujeto de mi oración, el predicado y el complemento agente si hace falta. Y ahora, cada vez más, siento que estás pasando a ser un simple complemente circustancial.Sí de esos, que son innecesarios en la oración.
Algún día, incluso, te podré suprimir de ella. Mientras quédate en ella, sea como sea. Pero quiero que siempre pervivas, tanto en la oración, como en mi vida, de la forma que sea.
Aprendiste a hacerme sonreír, y hacerme llorar, tanto de felicidad, como de la alegría de tenerte. Pero gracias a ti mi felicidad ya no sólo encaja con la esencia que emite tu aura.

lunes, 24 de mayo de 2010

Sonríeme...sé tú

¿Por qué no eres feliz? ya no haces bromas, no te ríes de mis pegos, ni me pegas. Tu moratón se me está borrando, y lo quiero para mí.
Últimamente no tengo ganas de expresar lo que siento, por que creo que no siento nada.
Una flor, el amor, una flor que se consume, que envejece que se gasta. Necesita agua, tus besos, tus caricias. Vuelve.
Pero ya que yo no soy feliz sin tí, se feliz tu sin mi. Sé feliz por los dos. Gasta mi felicidad, llevátela, ¿para que la quiero si no estás?

martes, 18 de mayo de 2010

I need you..

Te echo tanto de menos, echo tanto de menos tus besos desenvolviéndose con los míos, o tus manos descendiendo por mis caderas.
Pero siempre hay algo que me reconforta. Tu mirada; cuando es capaz de transportarme al cielo más alto, o al infierno más oscuro. Pero,¿sabes que? quiero volar, volar alto y sentir el viento como impulsa mi cabello hacia trás. Y quiero hacerlo sin tí, quiero subir al cielo sin tu mirada traspasando todos mis límites y sin tus manos mágicas. Quiero que te enteres, que ya no te necesito como al respirar, pero que te echo tanto de menos que a veces siento que el pecho se comprime con tu ausencia, quiero que sepas que puedo vivir sin ti, pero un día sin ti es un infierno sostenido a base de sonrisas fingidas.
Querría tocarte, sentirte, mirarte sin ningún reparo, poder cogerte de la mano sin que me la quites o sin que me digas que no puede ser. Quiero sentir una vez más tus besos por mi cuello, quiero sentir tu calor,tu lujuria. Sólo una vez más, aunque después te vayas con otra mejor, pero ¿por qué no me haces ese pequeño regalo de cumple?
PD:no hace falta que lo envuelvas.

domingo, 16 de mayo de 2010

Domingos

Tengo mono. Mono de ti, de tus labios, de tus manos expertas, de tus miradas calientes que me enfriaban hasta el último resquicio de mi caliente corazón. Tengo mono de que me empotres contra la pared y me calientes el cuello. Tengo mono de tus besos, de que mi mano atraviese tu pelo, de que mi espalda descanse sobre tu pecho mientras nuestras manos juegan en un tablero de pasiones.
Tengo mono de que me convenzas con miradas,con besos o con movimientos furtivos. Tengo mono de tu barba esa a la que le pegaba mordisquitos y dejaba mi rastro, para después a los dos días irse y que te lo dejase otra.Pero, ¿sabes qué? aunque tenga mono de ti, ya no te necesito tanto;ya no te necesito como al respirar, o como el pez al agua. Ya no me tiemblan las piernas(tanto) al verte, aunque solo con oír tu nombre el corazón me da un vuelco pidiéndome porfavor, que te vea; porque ya el pobre, ni si quiera me pide tus labios, hasta él es consciente de que no los tenemos, ni los tendremos.

miércoles, 12 de mayo de 2010

¿Sabes qué?
Ya olvide el sabor de tus besos. Porque en menos de diez días hace 100 noches que no lo pruebo.
Y cariño, si te pones celoso, comete tus celos con ketchup, a ver si así te los tragas mejor.
Porque al fin y al cabo me cansa ser tu amiga, me cansa que me mandes indirectas y que evites la tentación. Porque si nuestros cuerpos son como imanes de polos opuestos,¿por qué evitarlo? Al final los newtons saldrán ganando y lo sabes.
Pero si tú quieres seguir así, yo no voy a reprocharte nada. Pero no me vengas con chiquitas, que aquí el que decidió ser amigos (con derecho a roce) fuiste


...y sólo .

lunes, 10 de mayo de 2010

Aprender a ver lo obvio

Que nunca, ni por una hora, minutos, segundos o lo que fuera, llegue a tenerte, aunque la poca autoestima que me queda, o quedase intentase animarme, haciéndome creer que en algún hueco de tu corazón o mente, o quién sabe qué, hay un pequeño sitio guardado para mi.
Mira a tu alrededor, no hace falta más, deja atrás los sueños, y mira lo que durante tantos años ha estado llamando a tu puerta; ese
nunca, por siempre.

domingo, 9 de mayo de 2010

Discusiones mente-corazón


-¿Por qué pones una señal de stop a todo lo que pienso?

+Porque si no te hago entrar en razón,¿quién lo va a hacer, listilla?

-¿Entrar en razón?¿De qué?

+De que no hay vuelta atrás, te has metido demasiado en esto como para ahora, pensar un plan.

martes, 4 de mayo de 2010

S.O.S

¿Recuerdas? Recuerdas los pocos besos que te robe, las bromas que te hacía en medio de cada uno, los mordiscos para tapar los gritos, o las miradas de reojo para que me dejes tu abrigo. Recuerdas que siempre teníamos despedidas incómodas y siempre me preguntaba el por qué. Recuerdas cuando esparcistes el aire que oscilaba entre nuestras manos, y cuando te arrepentistes y tu parecías más dolido que yo.
Recuerdas cuando hace años me rompistes un tipex y todavía me lo debes, o cuando me pedías las cosas llamándome princesa por un simple juego, o cuando se te escapaba un: te he hechado de menos.
Pues sí cariño, yo también lo hago. Sé que te tengo, cada día, cada minuto, cada hora, que te puedo admirar cada recreo y cada vez que me de la vuelta en mi sitio; que todavía puedo disfrutarte un poquito más.
Pero, ¿y si antes de que te vayas no me devuelves mi tipex?, ¿y si antes de que te vayas has olvidado todo eso?, y si antes de que te vayas no me devuelves mi corazón?
pD: sé que lo recuerdas, me avisas, me convences, me enredas entre nuestros recuerdos.
pD2:Que alguien me salve de este mar
azul de remolinos

lunes, 19 de abril de 2010

Querida soviética


Eres como una muñeca rusa.
Sí, de esas que las vas abriendo y sale una muñeca más pequeña pero quién sabe si mejor, o quizás peor.
Cada día durante estos tres años te he ido abriendo, mi amada muñequita, he ido explorando un poco más de ti. Y siempre me quedo con ganas de saber más.
Hasta hace poco solo conocía esas muñequitas tuyas, que me hacían reír y temblar a la vez, que me daban luz todas las mañanas y me la quitaban por la noche, que me daban sus mayores sonrisas y me hundían poco a poco en ellas, que me hacían adentrarme en su mar azul mientras un tsunami barría mi corazón.
Pero ahora he descubierto a la muñeca que besa, que muerde, que convence con caricias, que recuerda, que siente con dulzura y pasión, que mira despiadada y como no, con compasión, que juega tanto como con una pelota como con mi corazón, tanto como al parchís como al amor.
Y todo eso solo lo he conseguido con un poco de paciencia y unas manos algo mágicas. Así que no querrás imaginarte, mi querida muñeca, cuando mis manos se lancen a descubrirte con un poco de amor.
Pero no desesperes, todavía me queda mucha magia y muchas muñecas por descubrir.

domingo, 11 de abril de 2010

Mi despertar y mi anochecer

¿Sabes qué? Siempre te he visto como algo inalcanzable, algo realmente fuera de las yemas de mis dedos. Algo fuera incluso de toda la belleza que podían ver mis dos ojos negros. Pero un día alguien me demostró que nada es imposible, que nada es inalcanzable, que querer es poder. Esa persona eres tú, me enseñastes tanto moralmente como sexualmente.
Y de verdad creéme cuando intento hacer lo mismo con otros, cuando intento echarme encima de otro, aspirar su olor, mientras escucho su canción favorita y sus manos acarician mi cintura; pero tristemente eso solo me sale contigo. Son cosas que contigo no me cuestan.
Te quise demasiado como para olvidarte, y te quiero demasiado como para alegrarme de tus desgracias. La verdad es que no quería perderte esta semana y encontrarte en una playa de Cádiz(para que engañarnos), pero en cuanto me dijistes que tu sueño se había echo añicos, mi sueño se hizo añicos. Es como sintiese que mi corazón late al compás del tuyo, aunque tu no te des cuenta. Es como si sintiese que aspiramos el mismo aire, y que nuestros pulmones lo cojen a la vez.
Siempre he pensado que eres especial, no solo para mi, si no para todos. Y realmente cada día sin ti es como uno de esos escalones gigantes que una niña pequeña intenta superar. Intento superarlos, alcanzarlos, derribarlos si hace falta, pero mi vida sin ti, no es vida. No hace falta que nadie me lo diga, lo vivo día a día. Es mi triste necesidad, es mi noche sin luna y mi día sin sol.

sábado, 10 de abril de 2010

Perdóname

Dame todas sus lágrimas, damelas a mi.
No llores, no llores, no llores, no llores, no llores...
Lo siento algunas veces no puedo ayudarte como querría, por miedo a que como yo quiera no sea como tu quieras. Y lo que menos quiero ahora es hacerte menos feliz todavía. Quiero que me pegues, que me hagas moratones por todo el cuerpo y te rías de ello, quiero oir tu risa resonando en mis oídos mientras tus ojos tiemblan de felicidad, quiero oir tus pegos, quiero ver tu sonrisa brillar como antes lo hacía.
Por que tu felicidad es mi felicidad. Lo siento pero no tiene más vuelta de hoja.

martes, 6 de abril de 2010

Entrenadora de tiburones



Yo de mayor quiero ser lectora de mentes, para saber en que momento debo comerte u odiarte.
Si fuera lectora de mentes quizás no tendría ganas de comerte constantemente.
Aunque si lo fuera quizás nunca me habría atrevido a quererte. Asi que, pensándolo mejor prefiero ser artista de circo, para no correr tantos riesgos.

lunes, 5 de abril de 2010

Guillotina

A la señorita Jueves se le comprimió el corazón cuando la señorita Sábado se puso en su lugar, se lo amartillaron esquinita a esquinita hasta dejar un pequeño pedazito, para de pronto cualquier día zamparselo de un bocado. Nuestra querida amiga Jueves pensó que no es justo, pero ¿que otra le queda si lo quiere? Por lo menos la señorita Sábado ha sido decapitada, por lo menos.

domingo, 4 de abril de 2010

Carnívora

Quiero jugar contigo, quiero arrancarte el corazón a mordiscos y la piel también si me dejas. Y si no me dejas me da igual, tu no me pediste permiso una vez, y yo no voy a ser menos hoy.
Quiero tenerte como yo quiera, quiero utilizarte de marioneta y poder tirarte a la basura cuando quiera. Quiero jugar contigo, aunque por dentro me haga más daño que el que tú jamás me harás.

viernes, 2 de abril de 2010

La primavera, la sangre altera

Hoy es uno de esos días que no le recuerdan a él. Soleado, pero un sol que te calienta la piel, no te la cuece. Esos días que a Valentina le dan ganas de comprar un par de hamburguesas(la de el con mucho, mucho ketchup, y por si pedir quede, más bolsitas de ketchup. Si le encanta el ketchup, que esperabais, es él), llevárselo a un parque, le da igual cual, y quedarse toda la tarde con él. Sin nada, ni nadie de por medio, solo él y sus manos; para que cuando llegue la noche la puedan abrazar y dar ese calor que ni el sol le da. Besarlo hasta que sienta que sus labios van a desaparecer cuales gomas de borrar al utilizarlos mucho, demasiado, pero quizás lo necesario.
Valentina quiere saber lo que piensa Dani una y otra vez, porque hace esto y porque hace aquello. Valentina lo espera y se desespera. Valentina lo quiere querer y lo quiere odiar. Si, Valentina es la niña más contradictoria del mundo. Pero esperemos que él la quiera tal como es. Con su risa de niña escandalosa, con su pelo negro y sus ojos demasiado pintados.

lunes, 22 de marzo de 2010

Sueños de Física Cuántica

Hay veces que me encanta imaginar que estás en mi cuarto.
Que estás echado en mi cama mientras yo estudio Física y que me llamas para que me tumbe a tu lado, y yo haciéndome la remolona, te digo que tengo que estudiar y que tú también deberías hacerlo.
Y que te den igual mis excusas, te levantas, me das vueltas en la silla hasta que me caiga al suelo del mareo y tus manos me cogen al vuelo para depositarme con sumo cuidado en mi cama. Donde justo hace 10 segundos había estado tu cuerpo tumbado.
Y que te apoyes en mí, pero sin que note tu peso encima de mi pecho, y que me beses, dulce, suave, con cuidado, vaya a ser que me rompa.
Y que me revuelvas el pelo mientras tu mano pasa suavemente por debajo de mi camiseta...y PUM me levante de un golpe, me ponga el pelo bien y te plante un beso en los labios mientras te digo: -Idiota! te dije que teníamos que estudiar.
Sentarme en mi escritorio mientras que siento tus ojos fijos, mirándome a posta para ponerme nerviosa y de pronto, un sonido de llaves. Te escondo corriendo debajo de mi cama. Son mis padres.
Y mientras esperamos a que vuelvan a salir, tu sacas tu cabecita por debajo de mi somier y me pides que me agache para darme un beso mientras las pelusas nos observan. Oír que mis padres se van de nuevo, pero no decirte nada. Y que me preguntes: -Joder, ¿Vale, se han ido ya? y yo aguantando mi risa te responda que no. Dejar pasar los minutos mientras que sé que te desesperas por volver a probar mis labios.
DSC02887Y que me cojas por sorpresa y me tapes los ojos con tus manos mientras me hechas el pelo a un lado y me besas el cuello, tranquilo, con paciencia, entendiendo que todo era otra broma de las mías.. Y que por venganza me muerdas el cuello,bestia, ruin, haciéndome daño. Me gusta. Me gustas
DSC02889Pero saber que a pesar de todo yo sigo siendo la única protagonista de esta historia de dos, de uno.


Sé que la próxima vez que te vea no me aguanto, me como la noche en tu piel si me dejas.
Que quieres que diga si ya no me entero, que doy lo que sea por mojarme en ti.
Te vendo mi calma,total para que la quiero si solo se dedica a interrumpir. No la echaré de menos, no tanto como a ti.
¿Ves? es tan fácil perder la cabeza, me conformo con un poco que me des si te puedo tener otra noche entera.

sábado, 20 de marzo de 2010

Cosas irrecuperables

El corazón se me escapa trás la alcantarilla del fondo de nuestra calle, entre los matorrales de nuestro descampado y entre los huecos de aquel banco. Me dejé el corazón en cada sitio donde el aire que oscilaba entre nuestros labios era insostenible y donde tus manos acompasadas de mis besos recorrían mi cuerpo. Me dejé el aliento entre tierra y cemento y entre ordenadores y escaleras. Me deje el alma en tus caricias y mis miradas entre tus pupilas. Me deje la esperanza en calles perdidas y en paredes pintarrajeadas. Me deje el amor en una despedida y mi cuerpo en tus resquicios. Me deje la felicidad en el viento y en una pasión desbordada. Me deje la sonrisa en navidad para perderla de nuevo en Febrero. Me deje, me fui, te fuistes y yo me fui contigo, y todavía sigo perdida. Cuando vuelvas, avisame para también volver y recuperar aquello que perdí al perderte.

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