domingo, 28 de febrero de 2010

Elige

Me cansé de tu puto juego de: te quiero cuando a mi me plazca. Sigues siendo el mismo, el mismo que no se cansa de este maldito juego en el que yo soy las piezas, el tablero, y el premio.

Dime, que hago yo.

Entraste como un rayo de luz, como un aire encantado.

Liberaste con tu hechizo a mi recluso corazón. Tu dulcura corrió por mis venas creía en tu intención no pensé que fuese un engaño ni una mentira tu amor.

Me dices que te está llamando te vas sin un adiós. Sé muy bien que harás en sus brazos, dime que hago yo.

Que hago con mis labios si me ruegan tus besos, que hago con mis manos cuando suplican tu regreso. Que hago con mis noches, que hago con mis días, que hago con tu esencia que se aferra a la mía.

Hablamos solo cuando puedes, te abrazo al esconder. Que no haría para tenerte a mi lado al amanecer.

Mis amigos dicen que te olvide que antes de ti no era igual,antes de ti mi vida no tenia tenia sentido.Antes de ti no sabía amar.

Que hago con mis labios si me ruegan tus besos, que hago con mis manos cuando suplican tu regreso. Que hago con mis noches, que hago con mis días que hago con tu esencia que se aferra a la mía.(8)

Has ash- Qué hago yo


No me digas que haces o que dejas de hacer con ella, no me digas como la besas o como la abrazas o como te ríes de ella, no me digas como la miras o como la observas, no me digas como la entristeces ni como la alegras. No me hace falta, no me hace falta que me lo digas, ya lo sé. Puede que no la quieras, y que no duréis demasiado, puede que cuando cortéis me llames, puede que yo ya no esté allí. ¿Puede? Puede que no duréis eso si puede ser, pero ¿qué no esté allí? eso no es probable, eso es indudablemente imposible. Eres mi eterna cocaína.Lo que tu te lías todos los fines de semana, es la misma cantidad que necesito yo de ti.¿Qué pasa cuando no riegas una planta? ya ni si quiera hablo de abono, solo hablo de agua, algo fácil de consegir.Se debilita, va muriendo, lentamente, hasta que las hojas se le van cayendo, el tronco se va torciendo y va cogiendo un color feo, triste. Supongamos que yo soy una planta, vale no se me caen ni las hojas, ni se me tuerce el tronco ni cambio de color, pero sin tus besos, sin tu risa, sin tus caricias, esas que hacen que los pelos se me pongan de punta, sin todo eso es como si fuese muriendo, como si a un pájaro le quitas las alas, puede vivir, pero no puede volar, no es feliz. Devuélveme mis alas, vuela a mi lado.

Valentina y sus comidas de cabeza.

Trás muchas comidas de cabeza he llegado a la conclusión que conmigo has jugado más que con nadie. Al ver a Dani con mi mejor amiga, sentarse a su lado, echarse encima suya,descubrí que lo que me habían intentado demostrar mis amigas, de que Dani se preocupaba por mí etcétera; de eso, nada era verdad. Dani eso lo hizo únicamente por que no quería tener nada conmigo, es fácil, simple y sencillo. ¿Para qué seguir luchando por algo que desde el principio quedó más que claro?. Por que el amor solo vence cuando es correspondido por las dos partes, pero aquí la única que lucha y se deja la piel en esto soy yo. Y aunque lo siga haciendo, no me merece la pena hacerlo por algo que JAMÁS se volverá a repetir. Por que yo para ti, siempre fui y seré un juego, y en ese juego siempre ganarás tú, siempre te llevarás el premio, siempre te llevarás mi alma.

viernes, 26 de febrero de 2010

Depredador

¿Nunca habéis sentido que el corazón se te va consumiendo poco a poco? Los he visto. He visto a Dani con su nueva novia, me la ha presentado y yo no hacía mas que darles la espalda para no llorar, aceleraba el paso para no ver sus besos, pero no quería decirle adiós. Es algo que me supera, soy realmente sadomasoquista, como puedo querer verlos, ver como la besa, como la trata, solo para comparar y retocerme una y otra vez entre mis sábanas.
Me acostumbré demasiado a sus besos, a sus caricias, a su respiración agitada y ahora todo eso y más le pertenece a otra. En realidad la compadezco, sé que le hará daño como a todas.
Dani es como un ser destructor, va comiendo corazones, pero eso si, siempre deja un pequeño trozo, un milésimo trozo de corazón descompuesto, para cuando el quiera volver a ilusionar, volver a renacerlo, para cuando se aburra, cuando se canse, cuando quiera a otra volver a comérselo.
En conclusión eres un auténtico caníbal de almas. Admitelo Dani,querido, no puedes evitarlo, aunque digas que quieres cambiar, no puedes evitar divertirte a costa de frágiles corazones. En el fondo me dais pena, ella y tu, ella por que ya mismo le comerás el corazón y tú por que nunca cambiarás, siempre serás el mismo caníbal que consigue enamorar a todo lo que quiera deborar.
Pero aún así no sé como puedo tener ganas de verte, de hablarte, de saludarte por msn, de besarte, de irnos a nuestro sitio, o a cualquier otro. ¿Te la habrás llevado allí? ...conociéndote, no me extrañaría la verdad.
Y pensar que mañana tendré que aguantar lo mismo, comerme las mismas lágrimas de hoy, por que como siempre, solo piensas en ti, y aunque sepas que me mataría te la vas a llevar a un botellón que yo misma he organizado.¿Cómo puedes tener la sangre tan fría Dani? y las manos tan calientes... me encantan tus manos ardiendo incluso a 10 gradosbajocero. Espero que las disfrute, que te disfrute, por qué yo sé que debajo de esa piel depredadora hay mas, por qué se que tu vales mucho más que un simple caníbal deborador de corazones.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Tengo ganas de tí

Ella insiste. Está muy cerca de mi cara.
-Entonces ¿qué te apetece?
+Perderme en tu azul perdido.
Eva se ríe. Da por buena la broma y se decide que sí, que me pierda en seguida. Me besa. Maravillosamente bien, tranquila dulce, mucho rato. Juega con mi labio inferior chupándomelo, lo estira ligeramente hacia ella, hacia su boca. Me muerde la barbilla y me lame alrededor de la boca, frenada tan sólo por mi barba aún suave. Y ella, decidía, hambrienta, divertida. Aún más mujer.

martes, 23 de febrero de 2010

Gossip Girl

-Chuck: Blair...
+Blair: En invierno dijiste que no podíamos estar juntos,y yo te creí, pero cada vez que intento seguir adelante tu estas ahí, actuando como...
-Chuck: Actuando como que?
+Blair:...Tal vez solo me quieres hacer tan infeliz como tú
-Chuck: Nunca desearía eso para nadie.Yo quiero que seas feliz.
+Blair: Entonces busca muy dentro de tu alma que se que la tienes y dime si lo que sientes por mi es real o es solo un juego...Si es real, lo sabremos todos nosotros pero si no...entonces, por favor, Chuck déjame ir.
-Chuck: Es solo un juego.Odio perder, estas libre de irte.
+Blair: Gracias
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/Serena: Chuck, ¿Por que has hecho esto?
-Chuck: Porque la quiero... pero no puedo hacerla feliz

lunes, 22 de febrero de 2010

Un día sin hambre

Dani estaba seguro de sí mismo. Sabía que todo iba a seguir como siempre, que por muchas peleas que tuviesen nunca acabarían mal. Pero Valentina por un minuto dejó de querer a Dani, con intensidad, con fuerza, con rapidez, con lujuria, con amor, por segundos, por minutos, por horas, por meses, por años. Tiró todo ese amor por la borda en un minuto, en una milésima de segundo odio a Dani, se cansó de todo por lo que lucho y por que lucho, se cansó de ser tonta, de esperarlo, de medir sus palabras, de no pedir explicaciones, de callarse, de no decir lo que piensa. Valentina se cansó de querer con todas sus fuerzas a Dani.
Él convencido de que Valentina tan enamorada como siempre no iba a poder resistirse a su mirada llegó con su simpatía de siempre, derrochadora, y Valentina cansada de sus estados de animo, de sus borderías a destiempo fue ella la que por una vez puso fin a una conversación sin sentido en la que él sonreía sin parar y ella intentaba no sucumbirse a sus encantos.
Valentina nunca pensó que podría hacerle daño a una persona a la que quería tanto, pero no sabe ni por quién ni por qué después de soltarle otra nueva bordería, Dani cambió su mirada, su expresión y la volvió triste; tanto que Valentina hizo lo imposible para averiguar que le pasaba, y el con una fría sonrisa fingida intentaba demostrar lo que sus palabras afirmaban, que no le pasaba nada. Pero ella lo conocía demasiado bien como para saber que había un fallo, un error en su débil sonrisa fingida. Dani veía que ella decaía por momentos, y eso en algún rincón de su alma lo hacía sentirse realmente culpable. Pero como no, a él no le importaba nada ni nadie solo tener su hambre saciada y poco a poco dejo de importarle el estado de Valentina, hasta el punto de ignorarla, de verla llorar y que no se le cogiera ni un mísero pellizco en el corazón, y esto hacía a Valentina consumirse de nuevo en sus cenizas.
Porque Valentina no espera un mundo de felicidad, de besos llenos de amor, y de buenos días cantados con un beso frente a un amanecer; lo único que pedía era no perderlo, que el la mirase todas las mañanas sentado en su pupitre, que le hablase que le contase su domingo en casa de su nueva novia aunque ella se retorciese por dentro, solo quería tenerlo, tenerlo como algo, verlo sonréir mientras la mira, mientras ve que ella es feliz con sus bromas.

domingo, 21 de febrero de 2010

Valentina y su rabia de los domingos

Valentina odia los bancos, las calles con gatos pintados, y con espermatozoides azules, las parques oscuros por farolas gastadas, las escaleras pequeñas de color grisáceo, las escaleras amplias de color amarillento con estrechas paredes, las salas de ordenadores,las paradas de los autobúses, las manos calientes, los bancos fríos calentados por besos, su colegio entero de arriba a abajo, el sitio de los botellones de su grupo, los descampaos, los matorrales, las callejuelas, su clase, sus manos cuando huelen a él, su pelo cuando huele a él, la colonia de Dani. Valentina odia a Dani, lentamente y en silecio lo odia con amor. Lo odia por no poder odiarlo. Pero Valentina se cansó, se levantó un Domingo con ganas de guerra, y el se la dió. Cojió sus tijeras azules y cortó todo, todo lo que en su corazón habitaba respecto a Dani, cortó besos envueltos en césped oscuro, en bancos, en escaleras, en sillas, en sillones, en paradas de autobúses. Pero pese a quien le pese siempre quedará algo que hará que Valentina se despierte un Lunes con ganas de él y no tenga mas remedio que acercarse como siempre para pegar con un débil pegamento lo que un Domingo frío había cortado por puro dolor.

jueves, 18 de febrero de 2010

Debilidad

No me canso de tenerte. Rodeando mi cintura, sentada sobre tí, con mi cabeza en tu pecho. Tu querías. ¿El qué? Que va a ser... lo de siempre. Me negué, muchas veces pero parece que sabes que aunque diga que no no hay cosa en el mundo que me apetezca más. Pero en un momento en el que tus manos rodeaban mi cintura, tu cabeza encima de mi hombro, mi cabeza en tu pecho, sobre tu corazón.Lo escuché. Latir. Latir a mil por hora. Solo por tener mi olor junto al tuyo. Solo por que mi mano rozaba a la tuya. Solo por que mi cuerpo estaba demasiado pegado al tuyo. Tu corazón hacia un rápido 'PUMPUMPUMPUMPUM' sin parar, a una rápidez que realmente asustaba. O estar encima tuya apoyados en una columna. Y respirar a la vez, sentir que el aire entra en nuestros pulmones a la vez, que nuestro pecho sube y baja a la vez. Sentarnos en un sofá de una tetería y como no, con su calor correspondiente, tus manos encima de mis piernas, mi cabeza en tu hombro y la tuya encima de la mia respirando mi olor, tu olor, esa nueva colonia que me encanta y que por desgracia mi cuerpo ya no huele a ella. En conclusión y muy a mi pesar: ME ENCANTA TENERTE.

martes, 16 de febrero de 2010

Un lento ‘ PUM PUM’

¿Por qué solo te tengo en pequeñas cantidades?
¿Por qué me encantan esas pequeñas cantidades?
Joder, que se supone que te odio, que me has hecho más daño que nadie, que me has utilizado como a una simple marioneta... Y sin embargo el no verte en tu sitio se me clava.
Daría lo que fuera por tener otro pequeño momento contigo. Que me daría igual repetir lo que hice. No me arrepiento de nada. De nada de lo que haga contigo.
Tengo dos opciones:
a) Pasar de ti, odiarte, ni si quiera hablarte, maldecirte hasta olvidarte.
b) Conseguirte, hacer que pienses en mí en vez de en ella, que al acostarte pienses en un jueves y no en un sábado.
Lo más triste, es que elegiría la b, y elijo la b. No sé que hacer para dejar de luchar por ti, por que se me acaben las ganas de ti.
¿Cómo pudiste hacerlo? Salir con ella después de haberme besado hace dos días, de haberme tenido al 100por100, de haberme tocado sin cansarte, mi cara, mi pecho, mi espalda, mi corazón. Con cada beso el corazón hacía un rápido'PUMPUMPUMPUM' y daba vuelcos, trotes, saltos, sin parar. Y el no poder besarte, el no poder tocarte, lento o rápido, brusco o suave hace que el corazón vaya lento, libre sin un corazón al que acompasarse, de paso en paso, sin mirar el paisaje, sin importarle lo que pase en su alrededor, solo centrándose en su lento 'PUM PUM'.
Pd: Que poca inspiración tengo sin ver tus claros ojos, al ver tu sitio vacío. Perdonarme.

sábado, 13 de febrero de 2010

DV

Valentina cojió sus nuevas tijeras azules, y con su dulce mirada llena de diversión, se dedico a cortar todo lo que veía, todo lo que sus pequeños ojos marrón chocolate fundido con pequeños destellos caramelo percibián. Iba haciendo pequeñas marcas, que con un simple corte decían: Valentina ha estado aqui, cortando con sus nuevas tijeras azules. Iba dejando marcas, marcas por toda la ciudad. Hasta que, cansada de cortar se sentó. Se sentó en un viejo banco a esperar. ¿A quién?. Ni si quiera ella lo sabía. Se cansó de esperar y se dirigió a algún sitio, a donde le guiáran sus pequeños pies. Y le llevaron a una calle, enfrente de una verja. ¿Y detrás de la verja? Un descampado. Con grandes matorrales, y unas superficies de suelo que justo hace dos días había marcado ella misma. Pero no con unas nuevas tijeras azules, si no con unos besos apasionados de un viejo amigo, de un viejo amor. De Dani. Apasionadas caricias, besos dulces, enfados de una buena actriz, fue lo que intentó cortar Valentina con sus nuevas tijeras azules pero todo eso estaba demasiado marcado. Demasiado marcado detrás de esa verja, demasiado marcado dentro de su corazón.

martes, 9 de febrero de 2010

Nuestro mundo hermético

¿Cómo puedes tener esa capazidad de sacarme de quizio cada 2 segundos y que en 2 milésimas ya esté sonriendo por todos los pegos que dices?. Que me encanta que vengas a buscarme para quitarme esa cara de tonta cabreada, diciéndome pegos y haciéndome pequeñas caricias dejándo al mundo de fondo.
Que la gente sienta la necesidad de irse por que nuestro mundo está cerrado herméticamente por una llave, que solo tenemos nosotros. La misma llave que selló nuestros besos en ese banco; Pero los dos sabemos que siguén allí, esperando a que volvamos para recogerlos e intercambiárnoslos de nuevo, una y otra vez. Por que no hay cosa que me saque mayor sonrisa que ver que me prestas atención, por muy pequeña que sea. Que nos tienen que separar en clase por que me resulta inevitable mirarte, hablarte, reirme de cada uno de tus pegos y que tu te rías de mí y eso hasta una profesora lo ve. Es extraño, es extraño como me miras. Todavía recuerdo el cinco de enero que cuando me vieron echada encima de ti sintieron la necesidad de dejarnos solos en nuestro mundo herméticamente cerrado por nuestros besos. Espero cansarme algún día, cansarme de tí, de tus caricias, de tus miradas, de tus sonrisas y poder tirar esa llave lo más lejos posible junto con su candado. Pero ahora mismo ese futuro está demasiado lejos. Mi único presente es que si tu no estuvíeras en él, no tendría ningún motivo para levantarme cada mañana, ni de correr trás un autobus, ni de ponerme guapa aunque sepa que no te veré, ni si quiera de sonreir.

lunes, 8 de febrero de 2010

Y al final me quitastes todos los miedos

No sé que hacer. No sé que movimiento realizar sobre el tablero. No sé con que ojos te miraré mañana.
No sé si me has depcionado tanto que ni siquiera tenga el valor de mirarte, de dirigirte una fría mirada. Pero creo que en mi corazón todo sigue en su sitio, tu espacio dentro de él sigue intacto, como lo dejastes el 15 de septiembre de 2007, igual que lo dejastes el 5 de enero de 2009.
No sabría decir cuánto tiempo llevo enamorada de ti, por que nunca había sentido algo tan fuerte por alguien, nunca me había embobado tanto mirando a una persona y nunca me habían entrado ganas de llorar de alegría mientras besaba a alguien.
Cerca, te tuve cerca, muy cerca. Demasiado cerca. Y no es que me arrepienta, por que la verdad no creo que nada de lo que hago contigo o por ti me arrepienta jamás es simplemente que podría haberlo llevado a otro extremo diferente.
Intentaré estar como siempre, mirarte igual, sentirte igual, desearte igual para que no notes ningún cambio en mi. Tu te arrepentistes de lo que hicimos una vez y seguistes igual conmigo, no creo que sea justo que yo me tome ese capricho de cambiar contigo cuando tu no lo hicistes por mí.
Por que por una vez en mi vida, estoy perdida en tu mar, necesito un faro que me guíe. Necesito que me des respuestas, respuestas que sientas, respuestas recien horneadas en el corazón.

sábado, 6 de febrero de 2010

Miedo

Miedo. Siento miedo. ¿De qué?, pues de que la diferencia de nuestros sentimientos se convierta en igualdad. De que mi amor por ti se convierta en mera pasión. Y la verdad no niego que no me hiciese bien, pero eso de verte dormir y pensar: si esque, está guapo hasta cuando duerme; o cantar contigo a medias una canción, no podría imaginarme como hacerlo sin amor.
Me gustaría pedirte que me enseñases, ¿como haces para no tener ganas de comerme? ¿como haces para no pensar en mí? quiero tu consejo, tu consejo para vivir sin tu amor.
Sentirte mío esta vez, no me llenó ,quizás por que ya no era una novedad y por que quizás en realidad no te quiero, o quizás por que me decepcionastes. Pero no solo fue tu culpa, tu no me obligastes a que metiera mi mano en tu pantalón. Por que puede que después de todo tu seas el bueno de toda esta película y yo la mala. Pero es que esto no es ninguna película, ni ningún corto esto solo son dos conocidos qe se transimiten calor un 5 de cada mes. Es como un reloj, nunca falla, a la misma hora, cada 5 de cada mes. Y esque solo me preguntó ¿qué pasará el 5 del próximo mes?, ¿me querrás mas que yo a ti?, ¿o seremos unos simples DESconocidos?

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