lunes, 17 de octubre de 2011

Mi color favorito es el verde.

Te puedo decir que mi color favorito es el verde, que escucho reggae, rap y alguna canción que me toque la fibra sensible. Te puedo decir que me gusta estar sentada en un parque con alguna que otra sustancia nociva y que también me gusta irme de fiesta algún que otro día. Que soy algo cabezona, respondona, dormilona, desastrosa, pero que también soy divertida, cariñosa cuando la ocasión lo requiere, que me gustan los abrazos de furby y los besos de abuela. También que estoy algo loca, que vivo a mi manera, que pienso de una forma un poco desquiciada y que no me atrae la política. Que me gusta querer pero también putear. Que me gusta el sexo con amor y el amor sin sexo. Te puedo decir que no me gustan las matemáticas y que estudio de una manera un tanto peculiar. Que me apasiona escribir y me da pereza leer. Que no me importa salir sola con cámara en mano y con mi música a todo volumen. Que me encantaría ser artista y destacar en algún arte callejero o de espectáculo o tan solo destacar entre unos cuantos. Que me gusta llamar la atención, hacer el tonto, reírme y hacer reír. Te puedo decir mil y un cosas de mi personalidad, pero aún así no me conocerás ni un ápice de como soy en realidad.

lunes, 10 de octubre de 2011

Caminos

Gritaría mil perdones al mundo aunque no sirvieran de nada, aunque el daño ya estuviese hecho, aunque el error estuviese cometido. Volvería atrás dejando el egoísmo en el camino y la necesidad de cariño en alguna bifurcación distante de la realidad. Me sacaría el cerebro y pediría que me lo cambiasen por el mero hecho de no pensar lo que pienso como lo pienso, si no como lo intento pensar. Cambiaría venas y arterias por un gramo de razón para entender que mi vida es mía, y la vuestra es vuestra y en aquello el mi no pinta nada. Me cortaría las manos para dejar mas distancia entre aquello y yo, y os las daría para que entre aquello estuvieseis mas cerca. Rompería el Big Ben para daros su tiempo aunque el resto del mundo se quedara quieto, inerte, como la piedra; mientras yo, quizás os miro desde arriba sonriendo porque el amor una vez vino a mi y ahora lo veo en otros ojos. Tiraría todo mi orgullo por la borda y todo mi prejuicio por la azotea, yendo a parar al camino del principio, al camino del que me desprendí algún día, o del que me desprenderé quién sabe cuándo.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Te siento.

Te pienso en cada pensamiento, en cada luna escondida tras el sol. En cada una de las dudas que se asoman bajo mi armazón, en cada recoveco de mi tiempo y en respiración tras respiración. En el humo que vuela sobre mi cabeza,en el vaho de cada invierno y cuando veo aparecer la primavera. Aunque lo hago solo una vez al día,el sol se vuelve a poner con tu recuerdo y se esconde con mi melancolía. Cada vez que no te pienso se me escapa el alma con el viento y tus ojos la traen de regreso. Intento mentar cada palabra improbable, haciéndote caer para después levantarte. Aunque cambie esta monotonía, esta prosa sigue yendo para el que quise algún día, para el que sigo pensando en cada pestañeo, para el que lea y comprenda que todo lo que pienso es lo mucho que te pienso, o más bien lo mucho que te siento. 

lunes, 26 de septiembre de 2011

¿Y eso? By:edNDme

¿Oyes eso? es el big bang haciendo colisión contra tus sueños.
¿Y eso? es una bala haciendo impacto en el ala de un camello.
Uso metáforas en mis parábolas para que entiendas aquello que te cuento. La vida es algo mas que perder tiempo ¿y eso? saber apreciar bien cada momento intenso, fluir en un sinfín de cualidades como el viento. Y yo te digo que voy a ser el testigo que pases al siguiente, ese sonido que atropellan cuando mienten, otro sistema solar, el pelo que se escurre fugaz, ¿y eso? un canuto, ojos rojos y en el bolsillo un polen de Pakistán. Ya verán, no se cuanto aguantaran. Calada tras calada la fragilidad se hará evidente aunque intenten evitar escuchar rap sorprendente y a la gente le encantara saber que amar es expresar lo que se siente. Y lo que siento te lo digo en poesía con la rima pa que mires el mundo diferente, pa que tus ojos sean el espejo de lo que sientes pa que la luna sea tu cabeza y tus pies la verdad, pa que andes y no pares pa que rimes asonante. Antes esto no era así, antes esto era un sin fin y ahora este es el fin de unas estrofas y dos mentes, aunque sin motivo aparente digo que parece que pienso y digo que no hay nada mas que decir.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Retratos

Esperanzas que apartan de la realidad, de la verdad de la casualidad, de las mentes destrozadas por los años, las neuronas consumidas en antaño, de los corazones inundados en ron y de almas vendidas al diablo.Virtudes que tras los años se marchitan como las flores en otoño, y otras que crecen como el amor hacía un extraño. Sueños que nacen como la evolución de crisálida a mariposa, y sueños que prenden como un cigarrillo en una boca floja. Manos que se sueltan y lazos que se cortan una historia mal contada y un cuento que no tiene historia. Esto es solo un final sin comienzo, es solo el retrato de mi alma en tu lienzo.

sábado, 10 de septiembre de 2011

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Tu opinión solo es un punto en un cuadro extraordinario. No hagas de ello un mundo o te creerás el rey de el.

martes, 6 de septiembre de 2011

Ni a las estrellas.

No dejo de pensar que rara sería mi vida si no estuvieras en ella, sin tu pelo negro alborotado, sin tu sonrisa traviesa, tu hiperactividad momentánea, sin tus consejos, sin tus piques, sin mi deseo y tu cariño, sin tus manos tocándome y sin tu mirada que atraviesa cada rincón de mi pensamiento. No dejo de pedir que me quieras, que me desees algo parecido a lo que hago yo, que la olvides y me recuerdes a mi noche tras noche. No dejo de recordar en el momento que te vi como te clavaste en mis ojos, ni en la primera vez que pensé en ti al acostarme, ni en la primera vez que me dijiste algo parecido a un te quiero. Podría pedir mil cosas más una relacionadas a ti, como que algún día consiga besar tus labios a la vez que toco tu pelo, o que me mires de forma que revoluciones todos mis sentidos,  pero todos sabemos que todo esto es un deseo muy lejano incluso para pedir a las estrellas.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Intentaré no necesitarte.

Intentaré borrarte para siempre, lo prometo, no volver a molestarte más con mis idas y salidas y mis amores de antaño. También intentaré no imaginarte conmigo, huyendo de ella sin retorno, ni causa, ni camino de ida solo huir, sin más. Intentaré no convencerte de que serías feliz a mi lado, de que mi mano sería el mejor de los soportes cuando estuvieses triste, y mis ojos el mejor de los lugares para perderte en momentos de soledad. Intentaré no compararte con nadie, entendiendo que eres único, únicamente distante y lejano. También intentaré no arrepentirme de todos mis intentos, no volverme loca en cada señal falsa de tu boca, y no hacerme ilusiones con cada roce de tu cuerpo. También intentaré no odiarla, ni envidiarla, ni pensar que no está hecha para ti, y que en cambio yo si. Intentaré entender que es tu vida, y son tus decisiones y no vine aquí para cambiarlas. Solo intentaré que entiendas que estaré aquí en cada desliz, en cada arrepentimiento, y en cada "no debimos hacer esto", también estaré aquí cuando todo acabe, cuando necesites palabras de consuelo e incluso cuando necesites olvidar. Pero sobre todo intentaré no necesitarte cuando no necesites que lo haga.

lunes, 15 de agosto de 2011

Soledad.

Intento exprimir algún tipo de sentimiento y mostrarlo en palabras. Pero siento que no siento nada y no puedo revelar ninguna verdad. Hay algo inexistente dentro de mi, algo que crece y decrece cada vez que doy un paso al frente y dos hacia atrás. Hay algo que me llama y hay algo que me aleja, hay algo imposible y algo improbable. Algo que deseo y algo que anhelo. Pero aún así sigo por poder mostrar que es lo que siento, ni con hechos ni con palabras, solo sé que hay cuatro paredes que me encierran y una palabra que me ahorca.

sábado, 6 de agosto de 2011

Me desespera la espera de lo irreal.

¿Sabes qué? No sé que hago escribiendo esto, ni porque ni si quiera me rondan estas ideas absurdas por la cabeza. No sé porque pienso en luchar por ti y en estar detrás de ti en cada pestañeo si en cada abrir y cerrar de ojos está ellaellaellaellaellaella. No sé por que abandoné una partida casi ganada por apostar por otra que desde el principio estaba perdida. Porque daría todo lo que tengo por la mitad de lo que ignoro, y daría todo mi pasado por tenerte un poco más dentro de mi presente. Y como tú dices hay que vivir el presente, pero créeme que lo viviría más intensamente, con más locura y cordura a la vez, con mas sonrisas y menos ojos tristes, mas aire comprimido y menos suelto por ahí, más besos y menos miradas, más caricias y menos pensamientos, mas realidad y menos sueños, con más tú.

lunes, 1 de agosto de 2011

Una calada de vida. Capítulo III

Volvió a encontrarse a esa extraña un par de veces más, de camino al instituto, a la tienda de discos... pero cuando se iba a acercar a ella desaparecía, aunque Alma sabía que seguía estando allí de alguna manera.

Pasaros los días y las semanas estando en aquel parque leyendo el libro de autoayuda. Alma sentía que no le ayudaba mucho pero seguía leyéndolo intentando encontrar la clave a sus problemas. Volviendo a casa de madrugada sintió un ligero susurro justo al lado de su oreja.

-Alma, alma. Gírate- Susurró una vez estremecedora.

-Joder, Adri que susto me has dado cabrona-

-Calla hermanita, vengo a presentarte una persona que te quiere conocer. Me lleva preguntando por ti bastante tiempo en la plaza de al lado de la universidad y he pensado en contentarla-

-Dios, no puede ser, es ella- Pensó Alma.

-Hola, soy África-

-Em, em, yo Alma, encantada- Dijo titubeando.

-Bueno os dejo chicas que he quedado con Hugo- Dijo Adriana mientras daba la vuelta y se iba.

-¿Quieres que vayamos al parque de aquí al lado? Hay una exposición de cuadros muy bonita que podríamos ver, y podrías echarle fotos.

-¿Cómo sabes que me gusta la fotografía?- Preguntó Alma extrañada

-Internet, que es una ventana al mundo-

Llegaron al parque en silencio, se sentaron en un banco y África empezó a liarse un porro.

-!¿Qué estás haciendo?¡-

-Un porro, ¿quieres? Sé que hay cosas que te preocupan y esto te hará olvidarte de ellas. Solo pruébalo-

Alma fue a hacer algunas fotos y cuando volvió África se lo volvió a ofrecer, lo cogió entre sus dedos temblorosos se lo puso entre sus labios de un ligero color rosado e inspiró ese humo blanco que poco a poco se va convirtiendo al color que tu quieras.

-Alma, quiero que me escuches. Estoy aquí para que imagines, para que cantes, para que subas y bajes montañas, pero sobre todo para que nunca las saltes.

A alma se le encogió su nombre al recordar ese sueño, en el precipicio. La primera vez que la vio, y comprendió que esta no iba a ser la última vez que la viera.

 

PD: Este es el tercer capítulo de la historia  'Una calada de vida'
Podéis seguirla aquí o directamente justo a la derecha en el apartado páginas. Espero que os guste. ¡Muchos saludos!

sábado, 30 de julio de 2011

El que nada se acaba ahogando.

Tuve mucho y a la vez nada, tuve algo y a la vez mucho, ¿y ahora? nada y a la vez algo.

martes, 26 de julio de 2011

Estás pillado.

Si me preguntasen si la perfección existe respondería que sí pero que tu te la llevaste toda.

Pero descubrí tu único fallo hace menos de una semana. Pero no lo veo un obstáculo si no un reto por superar. hippie de shopping Desconecta de ella y enchúfate a mi.

miércoles, 20 de julio de 2011

Es hora de buscar ilusiones

Al parecer se acabó, aunque no teóricamente, solo lo llevamos a la práctica. Puede que solo sirviéramos para eso, para tenernos una sola vez. Y por un lado me da pena dejarte marchar así, cerrarte de golpe y dejarte dentro sin aire. Pero si yo te pude sacar, cualquier otra persona puede hacerlo. Me alegro de haberte conocido pero también de que haya acabado, supongo que nunca acabamos de congeniar del todo, y de eso no tenemos la culpa ninguno.

Ahora solo queda mirar hacia delante, buscando o mejor dicho encontrando lo que de verdad es tuyo o eso parece ser.

image (5) "Admitir que nunca fuiste mío y que nunca fui tuya"

martes, 5 de julio de 2011

Que tu eres mi respuesta al templo del tiempo y el deseo.

Os preguntaréis que hice para olvidarle, y que hice para estar ahora aquí hablando de él con total tranquilidad, sumisa y sin derramar ni una sola lágrima, sin llorar, al fin y al cabo. Dejemos los rodeos, no es tiempo de palabreo. Pasaron las horas, los días e incluso los meses, 4 para ser exactos, pero en cuanto le vi alejarse se me consumió el corazón y se me escabulleron sus ganas de seguir aquí. Se fueron corriendo alejándose de mi. Y lo entiendo, llevo demasiado tiempo buscando algo que nunca fue mío. Me tuve que apoyar en otra persona, no menos importante y mucho más valiosa, pero que ella no lo valora. A veces creo que ni yo lo hago, pero como voy a valorar a un extraño si ni siquiera valoro mis logros. Lo conseguí con constancia, tiempo y esfuerzo, y aquí estoy y allí estuve, disfrutando hasta que pronunció su nombre y todo se volvió de un color ocre desteñido, y sentí que eso no estaba bien, que a lo mejor ese no era mi sitio. Pero lo tuve, retuve el tiempo y el espacio entre mis labios y los deje escapar entre mis dedos. Veo como se marcha, veo su espalda, y como anda me hace estremecer. Me tiré mucho tiempo detrás como para ahora dejar de volar delante, pero creo que es ahora de tirar el paracaídas al suelo con vuelo certero, y acertar que tu eres mi respuesta al templo del tiempo y del deseo.

lunes, 4 de julio de 2011

Encajar el engranaje

Buscar la palabra perfecta para expresar el sentimiento ligeramente imperfecto, no saber que pienso, ni que siento, porque mi interior es un remolino de acertijos y no creo que estés dispuesto a averiguar ninguno.No entiendo que quieres de mi, si ni si quiera sé que puedo ofrecerte. No entiendes que yo estoy aquí para hacerte feliz y que no quiero cambiarte ni hacerte a mi gusto, solo quiero que seas tú con un toque menos tuyo. Que dejes los vicios, aunque yo tenga muchos peores. Que me quieras tal como soy aunque a veces no sea del todo yo. Buscar tu lado sensible, tu lado malo, y tu punto débil y utilizarlo a mi favor, a nuestro favor. Hacer que esto funcione, buscando la palabra perfecta para que todo el engranaje encaje.

domingo, 26 de junio de 2011

2 contra 1

Por un momento pensé que te cansaste de mi. Que ya no veías esa magia que te llenaba. Pensé que después de vernos ya no sentías lo mismo, puede que por miedo a que siguiese queriendo a mi pasado. Pero el pasado pasó, y hoy en día lo único que quiero hacer es estar contigo hasta cansarme, pero al parecer eso mi cabeza no lo entiende, y te evita un poco y no sé por qué.
En cambio mi corazón insiste en verte pero el destino está visto que no nos quiere, y por lo consecuente no nos ayuda. Pero mi corazón no deja de luchar y mi cabeza de evitarte y el destino de alejarnos, pero siempre me caractericé por ser fuerte, y esta guerra la voy a ganar.

lunes, 30 de mayo de 2011

Pasado perteneciente a tu presente.

Me encantaba cuando nos escapábamos y ni con el mapa de los besos caídos nos encontraban. Nos dejábamos caer por todos los rincones para mostrarnos lo que el resto del mundo no podía ver, ese amor incontrolado sin pena que valga, porque ni si quiera ahora entiendo porque hice tanto por ti cuando tu por mi no hiciste nada. Y me pregunto si de ese amor había algo tuyo o todo lo ponía yo, si te llegue a importar algo más que celos y una meta. Porque a veces creo que el camino que hicimos terminó cuando llegamos al limbo. Pero tu te quedaste allí y yo volví en mis sueños por nuestro camino hasta acabar en el infierno.Y no me arrepiento de nada físico que hallamos echo pero no sabes lo que me arrepiento de todos los sentimientos que sentí hacía ti, y todo lo que intento borrar de mi. Cada beso, cada caricia, cada mirada, cada instantánea mental de pasión, cada palabra, cada lágrima secada con tus manos,cada arrebato emocional, cada susurro, todo eso no es del pasado, es de tu presente, de tu nuevo presente, y lo vives día a día con ella. Y por una parte me alegro, así te podré olvidar y encima tu sentarás cabeza, todos salimos ganando, pero yo me quedo con las lágrimas que no me lloraste nunca, junto a las mías, y junto a las que llorará ella. Porque por mucho que asientes la cabeza, nunca cambiarás.

jueves, 26 de mayo de 2011

Nada más que decir.

Dígnate a ser algo mas de lo que intentas parecer. No seas como quieren que seas si no como fuiste al conocerte. No permitas que ni yo misma te coaccione, ni ese placer te maneje. No te pido que seas mío, pero no quiero que seas ni del aire. Y sé que suena egoísta y sé que no hay nada más que sacar de esto solo tristeza por una sola parte y por otra egocentrismo. Qué si quedaba algo que exprimir lo exprimió el tiempo y el jugo se lo quedó el olvido. Y a estas alturas no tengo nada más que decir.

jueves, 12 de mayo de 2011

Cambiando de aires

¡Buenas a todos! :) Quería deciros que he cambiado la apariencia del blog, porque la verdad las cosas tanto tiempo iguales me cansan muchísimo. Espero que os guste. ¡Un besazo a todos!

miércoles, 4 de mayo de 2011

Sol de mares

Deja que el sol te llueva, que sus gotas doradas caigan sobre tus ojos y te reflejen lo que un día fuiste, lo que soñaste ser y lo que añoraste haber sido. Deja que tus pupilas viajen sobre mi mente demostrándome por qué decidí irme contigo. Demuéstrame que merece la pena esta lluvia, que después se hará de noche y la luna secará los rayos del sol. Muéstrame tu verdadero yo pero déjame que descubra una parte con mis manos. Conviérteme en lo que tu quieras que sea, pero sin olvidar quien soy. Llévame a tus tierras áridas para mostrarte mi lluvia, mi sol de mares, sal de vida, rayos de luz, tiempo de oro. Rap mi droga incasable, no paras de decir. Y yo digo que mi droga incansable es tu forma de hacerme sentir lejos de mi cuando estoy sin ti. No tenemos sentido, pero ¿qué tiene sentido aquí? Démosle ganas de seguir latiendo a este mundo ruin. Mi vida sin rima, sin estrofa y sin poesía. Mis palabras sin luz, sin conexión pero con un sentido. El sentido de escribir cada palabra que recuerdo sin sentir que esto que siento no me correspondió en ningún momento.

viernes, 29 de abril de 2011

Nathing to say

Dos  propósitos del 2011 cumplidos. Dejar de fumar y olvidarte. ¿Qué más se puede decir? Ah si, que gracias por hacer posible uno de mis propósitos y por aparecer así en mi vida.

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 Bueno estas son algunas de mis fotos favoritas. Como podéis ver no tengo réflex, una buena cámara digital nada más, pero espero que os gusten. Un besito a todos :) Y gracias por pasaros por aquí.

lunes, 25 de abril de 2011

Gracias mis 100

El día que hice este blog la verdad es que pensé que nunca llegaría a escribir esto. Pero nunca digas nunca, así que-> ¡100 SEGUIDORES! Muchísimas gracias de verdad, hacéis que algo que me encanta ,como es escribir, me apasione todavía más porque sé que tengo a 100 personitas fantásticas que me leen.

Gracias por hacer de mi blog algo más. Un beso a todos.

viernes, 15 de abril de 2011

Promesas (ir)rompibles

Nunca pensé en olvidarte, es más prometí no hacerlo nunca. Prometí acostarme siempre con tu imagen en mi cabeza y levantarme con el sonido de tu alma resonando en mis oídos. Prometí aprovechar cada oportunidad que me dieses para tenerte de nuevo y exprimirla al máximo. Prometí acordarme todos los días de mi vida de nuestros momentos, y verlos cada vez que cerrase los ojos. Prometí hacerte feliz y hacerte mío por lo menos una vez al mes. Prometí hacerte sufrir en pequeñas cantidades para después alegrarte el día una y otra vez. Prometí tenerte siempre en mi vida y en mi corazón. Prometí acordarme siete veces de ti y recordar ocho veces que no debo hacerlo. Prometí quererte siempre, pero también prometí romper esa promesa algún día.

martes, 12 de abril de 2011

Pese a todo nunca me arrepentiré

Siento que lo que te ayudé en su momento no sirvió de nada, que todos las palabras de apoyo que te dije cuando se murió tu hermano no sirvieron de nada. Que sigues siendo el mismo egocéntrico en busca de placer en donde realmente solo hay egoísmo y odio hacia su propia persona. No me digas que no te odias por ser como eres, porque me extrañaría. No me digas que no te miras al espejo y no te das asco al ver en lo que te has convertido. No eres el mismo y no hay manera de volver atrás. Te quedaste con la peor elección de ti mismo. Pero tú sigue pensando que en tus ojos sigue habiendo el mismo brillo que hace unos años si engañándote eres mas feliz.

Adiós

Sé que he escrito tantos textos como este que ni si quiera podría contarlos con los dedos de la mano. Pero me has cansado tantas veces, me has sobrepasado para después volver y recuperarme de nuevo que ni si quiera sé si rendirme del todo. Y la verdad me da pena no saber si hubiéramos sido felices, si hubiéramos durado mucho o si nos hubiéramos cansado al poco tiempo el uno del otro. Supongo que me quedaré con esa incógnita toda una vida, porque ya no quiero nada tuyo que no sea placer y estoy dudando en querer eso porque mi ilusión de verte, tenerte, besarte, poseerte de nuevo, se ha ido. Como si te quieres ir con ella, no creo que pueda sufrir más por un tema relacionado contigo. Y ni si quiera estoy convencida de lo que voy a hacer. Pero supongo que tímidamente te digo adiós, sin ni si quiera estar segura de querer dejarte pasar y sin ni si quiera saber si estoy preparada pero ...

domingo, 3 de abril de 2011

Hasta 6

La verdad que llevo bastante tiempo sin escribir algo parecido a sentimientos. Algo que realmente salga del alma y valga la pena convertirlo en letra. Te fuiste y no hay nada que hacer, dejaste tu estela en la tierra y tu cuerpo bajo ella, pero tu alma sigue presente entre los que más te quieren. Dejaste ojos rojos, lágrimas y llantos, recuerdos y abrazos, dejaste sonrisas y dolores de cabeza, dejaste una familia que añora y una ciudad que lo lamenta.

Y no hay consejo que ayude y que consuele, solo que en el tiempo que viviste hiciste feliz a tanta gente, que todo el mundo sonríe al recordarte. Y creo que no hay mejor forma de morir que esa.

dav 6

martes, 29 de marzo de 2011

28-3-11 Tan pequeño y tan grande a la vez(6)

¿Qué hacer cuando quieres salir corriendo al ver a la persona que más quieres en el mundo, acercarse con los ojos rojos y brillantes, las mejillas hinchadas y rojas, las manos moviéndose de un lado a otro, el pelo revuelto, ojeras y una sonrisa triste?

¿Qué hacer cuando a la persona que más quieres en el mundo se le muere la persona que más quiere en el mundo?

-Mi tío me despertó a las cuatro de la mañana y ya no había nada que hacer...

-Espero que esto que me esta pasando a mí nunca os pase a ninguno de vosotros.

-¿Otra vez tu aquí llorando?- Su abrazo y su risa -Nunca me iré de aquí- (mi pensamiento)

lunes, 14 de marzo de 2011

Fears

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Sabes cuales son, y aún así no los quieres ver.

sábado, 12 de marzo de 2011

Volver la vista hacia atrás y no encontrarte.

Ni si quiera muestras interés por que te arranque la ropa, ni porque te muerda sin querer la boca. Ya solo llamas cuando no tienes planes y no cuando realmente quieres verme. Ya no me despiertas cuando te vas al trabajo ni te ríes de mi mal humor. Ya no aparece mi nombre cuando abres los ojos por primera vez en la mañana, ni cuando los cierras por última vez en la noche. Ya no te preguntas que haré sin ti, porque lo sabes de sobra. Ni con quién hago las cosas que hacía contigo. Ya no me buscas porque sabes donde encontrarme, pero no lo haces. Ya no me dedicas estados entre líneas, ni me pasas tus canciones preferidas. Ya no te tengo entre mis sábanas, aunque en verdad, nunca te tuve.

jueves, 3 de marzo de 2011

Hiroshima explotó.

Volvimos a caer, nos volvimos a enredar en nuestros lazos y nos dejamos llevar sin pensar en el exterior, sin tener en cuenta lo que hacíamos. Lo hicimos, y allí se quedó el rastro de ese momento tan nuestro y tan del aire, tan íntimo y tan esperado, se quedó en esa hierba recién cortada, en esos árboles que nos miraban expectantes, en esa pared que se preguntaba si nos queremos y así lo demostramos. Y yo no sabía que contestarle.

Sólo sé que eres mi puta debilidad. Que después de tantos años sigo aquí echándote de menos, que después de tantos meses intentándome acostumbrar al aire que dejaste al quitar tu presencia, la sigo extrañando. Sigo mirando los pasillos recordando tus pasos, y tu sitio esperando a que salga tu voz.
Esos rincones que hicimos nuestros, en los que nos conocimos más todavía, y que nos llevamos parte del recuerdo con nosotros. Creía que yo me lo llevé todo, pero no me di cuenta, que día a día me ibas cogiendo un poquito más, hasta acordarte tu más que yo. Y no sabía por qué si yo te importaba tan poco. 

Pero después de haber cerrado el calendario, de haberle dado una vuelta entera, sigo ilusionándome con verte, o riéndome de tus bromas. Puede que haya madurado en lo que hacemos pero el por qué lo hacemos sigue estando tan presente en mí como en ese veintiséis de diciembre de dosmilnueve.

martes, 1 de marzo de 2011

Pesadillas con extractos de muerte

Sueños.. sueños que atormentan y se lamentan. Corrompen la noche y se alimentan de ella. Peores que las pesadillas, más miedo y más lujuria. Se comen la realidad y no dejan luz para cogerla.
La mente vuela en paraísos infernales, quieres despertar y no encuentras la salida. 5 puertas y una escapatoria, un sueño que persigue, que se parece a pesadilla.
Sueños de la muerte, tranquilidad inexistente. Corres y no puedes, tus piernas no responden. Ves algo parecido al cielo, con nicotina y sexo. Quieres ir, reunirte con ese Dios perfecto, pero el Diablo te lleva hacia el infierno. Le vendiste tu alma para encontrar el amor. Pero el amor no existe y ahora pagarás tu deuda en ese sueño. Tu alma pagará a tu cuerpo. Entre gritos tu aura aúlla, ella volvería al mundo pero se le escapa la ilusión en un suspiro. Un exilio del propio cuerpo, una expatriación de la propia alma. Y te vas convirtiendo en un ángel del infierno.
Sientes la luz, una música en tu cabeza. ¿Qué quieren de mi? No puedo estar aquí. Mi amor me espera. !Eso no existe!-El Diablo me grita. La luz se apodera de mi angustia. En 24 horas estarás con nosotros- La Parca el peor de los miedos me ahorca con su guadaña. El despertador deja de sonar. Termina ese sueño que nadie sabe si se hará realidad.
El miedo a la muerte, la pesadilla más temida.

martes, 22 de febrero de 2011

Darle la vuelta a las sonrisas tristes.

 

IMG_3074Levito, levito al pensar en tus latidos resonando en el pitido de mi oreja.
Compleja es la vida vista desde el inestable. Que ni siente, ni padece, ni responde, solo a estímulos convictos del prepucio del culpable.
Conflictos vistos, oídos y sentidos tras el manto del cerebro, que recoge y asimila el daño que ya está hecho y no se olvida.
Lo intenta asimilar y no asimila. No comprende. El por qué, cómo ni cuándo se lo a hecho esa persona, el que le quiere.
Y mil ideas resonando en mi cabeza al oír tus latidos levitando en mis arterias.

lunes, 14 de febrero de 2011

San consumismo.

No soy de esas que le gusta escribir textos por San Valentín, contando todo lo que te regalaría si estuvieras conmigo. Tampoco soy de esas que te regalaría algo si te tuviera, ni si quiera le daría importancia a este día tan absurdo.
Soy de esas que si te quiero de verdad te lo demuestro cada día. Y si no lo hago,tranquilo ya me preguntaré a mi misma: ¿Que coño estoy haciendo contigo?

Creo que a veces hay que ser lo suficientemente maduro, para saber demostrar todo lo que sientes cada día de la vida, viviendo los malos momentos y disfrutando los buenos. Porque para eso está el amor, para dar y recibir sentimientos sin fecha de entrega ni de caducidad.

jueves, 10 de febrero de 2011

1/2

¿Nunca te has parado a pensar a cuantas personas has querido de verdad? ¿Y a cuantas de ellas se lo as dicho?
¿Nunca te has parado a pensar todos los te quiero que has desperdiciado diciéndoselo a personas que realmente todos sabíamos que no querías?

Porque  que quieres que te diga, sinceramente creo que estás perdiendo el tiempo, y lo llevas perdiendo muchos años de tu vida, intentando querer a personas que para ti era imposible hacerlo. Como conmigo, fíjate, antes solo me querías como amiga, y ahora los dos sabemos que eso a cambiado. Y no te has forzado, ni yo lo he hecho. Porque  un te quiero realmente pesa, cuando se dice con el corazón.

¿Y ahora realmente, crees que me has llegado a querer algo menos de la mitad de lo que yo lo he hecho?

miércoles, 9 de febrero de 2011

Infierno vs Cielo

Paso por nuestros innumerables sitios y se me cae el recuerdo al suelo y lo voy pisando con los talones, echándolo fuera de mi camino. Pero no sé cómo sabe el camino de vuelta, que siempre vuelve. Y ahora es él ,el que me pisotea a mi, y aunque sepa el camino de vuelta para volver con él, me (auto)convenzo de que prefiero no llegar. Que prefiero quedarme perdida sin tus recuerdos, buscando otros nuevos.
Pero siempre estas ahí para traerme los tuyos de vuelta y hago una  subasta a ver quien los quiere, y no existe el mejor postor, porque todo el mundo sabe que vivir con tus recuerdos es un infierno pero tocando el cielo del placer al recordarlos.

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lunes, 7 de febrero de 2011

Una calada de vida. Capítulo II

Alma quería cambiar. Ese sueño le hizo pensar. Llevaba mucho tiempo queriendo quitarse la vida, pero antes tenía que hacer una cosa.

Nirvana al máximo volumen, pasos decididos, armarios llenos de ropa totalmente diferente a la que ahora estaba metida en bolsas, posters nuevos con caras expectantes pegados en la pared, número y símbolos pasando indefinidamente por su cabeza, manchas de sangre por todo su cuerpo.
Un cambio radical, una decisión extrema, un intento de felicidad interior.

Tras el portazo de salida se escondía una nueva Alma. Caminaba hacia el instituto mientras todo el mundo la miraba. Llegó a clase, " Venga ahora atreveros a idolatrarme, falsos de mierda" Pensó mientras miraba a esas personas que se hacían llamar sus amigos.

-Todavía no es carnaval Alma- Soltó Marla entre carcajadas irónicas. Con el único fin de hacer daño.

-¿De qué vas vestida? ¿De payaso?- Preguntó Estela con las mismas intenciones de Marla.

-Que os den hijas de puta. Cerrar la boca si no queréis que lo haga yo- Dijo con ese odio hacia ellas que le caracterizaba.

Acto seguido, cogió sus cosas y se dirigió hacia la puerta. No merecía la pena escuchar críticas absurdas y aguantar miradas que escrutan sin razón.

Se puso sus cascos y se dirigió al único sitio donde pensaba que la entenderían. A las afueras de la ciudad se encontraba un pequeño parque al lado de los juzgados, donde se podía ver pasar a la gente que sin tener ningún sentido su vida, mataban las de otros o directamente cometían delitos para contraatacar ese vacío de sentidos.
Se sentó en medio del césped y empezó a leer el libro de autoayuda que le trajo el otro día su hermanastra. De pronto vio esa mirada asustada y colocada de la otra noche, con sus mismas características. Entonces sintió ese presentimiento antes vivido, esa conexión y decidió acercarse a esa desconocida que sentía que conocía.

sábado, 5 de febrero de 2011

Disfrazada de recuerdos.

Sentir que te importo cada vez menos. Apreciar que no te acuerdas de mi ni un segundo pero siempre te las apañas para hacerme la vida imposible. Para que me de cuenta de que te jode cada movimiento que hago,y que te duele. Pero que me tengas olvidada en el olvido, y me puedas dejar ahí durante meses. Recuperarme de nuevo, sacarme para que vea la luz, y meterme de nuevo a empujones y recuerdos bonitos. Ver que ya no es lo mismo. Que ya no me deseas igual, que no me echas de menos, que solo te jode mi vida y mis cartas, y me estropeas las jugadas sacando tu interior a la luz.
Si me vas a volver a meter en el olvido, déjame allí, déjame morirme en alguna parte de tu cuerpo, aunque sea la mas dolorosa.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Una calada de vida. Capítulo I

Un día nublado en un precipicio de la montaña: "Puedo ver todo desde aquí" pensaba " todas esas almas sin vida que sonríen."
Ella tampoco paraba de sonreír. Pero era de una manera diferente.
Quería saltar, iba a saltar.Era su fin. Su vida terminaba en ese precipicio, su voz se expandiría por las rocas hasta que solo quedara el eco de su dolor aullando porque se ha ido, porque sufre.

Pero ella no sabe que ese no será el día.
Una mirada asustada la mira desde el otro lado del precipicio. Con un canuto de hierba en la mano, un skate en la otra y unos cascos con música reggae resonando en su cabeza.

-!No te tires!- Gritó

-¿Por qué?-

-Porque si tu te tiras yo me tiro- Dijo dando un paso al frente.

-Pero si no te conozco de nada-

-Pero me conocerás-

La mirada se desvaneció tras el miedo que le consumía. Abrió los ojos y sudorosa y agitada se despertó de un sueño que sabía que se haría realidad.

Pd: este es el primer capítulo de una historia que estoy haciendo con una amiga. Tenemos pensado (si tenemos tiempo) llevarla a la gran pantalla, osea se, youtube. Jajaja.
Espero que os guste, dejar vuestras críticas tanto buenas como malas en comentarios que me gustaría mucho saber si engancha la historia o algo. ¡Muchos besos!

sábado, 29 de enero de 2011

Premio

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!Muchísimas gracias a mi Merchesita de Frases que olvidar, lagrimas que embotellar por este premio! Porque aunque sea una de mis mejores amigas, creo y espero que no lo haga por cortesía jajaja. Ella fue la que me metió en este mundillo, y siempre se lo agradeceré. Así que, !gracias!

Bueno aquí os dejo todo lo que tenéis que hacer los 15 blogger que desde mi punto de vista, son los mejores de todos los que sigo. La verdad es que es difícil elegir solo a 15, pero bueno se intentará.

Las reglas del Juego:
* Agradecer a quien te lo ha dado
* Poner un Link de su Blog
* Compartir siete cosas sobre Ti
* Darle este premio a 15 blogger que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los premiaste.

 

Siete cosillas sobre mí:

-Me gusta decir siempre la verdad, aunque la cago en mentiras piadosas.

-Me gusta leer pero se me caen los ojos de la pereza que me da hacerlo.

-Soy de esas que las cosas pastelosas, si no son suyas, le aburren.

-Me cuesta demasiado enamorarme, pero me engancho a alguien muy facilmente.

-Odio ir a clase y a la vez me encanta.

-Podría ver 80mil películas de Ashton Kutcher de lo enamorada que estoy de él.

-Soy rara al querer y pocas veces lo demuestro.

 

Le entrego el premio a:

-Mil vivencias e historietas mal contadas.

-Susurros del silencio.

-Olor a mandarinas.

-Expressions to live.

-Final del trajecte.

-París, 1993.

-Mi rincón de imperfección.

-Reflexiones de un alma errante.

-Me llaman octubre.

-Experimenta conmigo.

-Lágrimas que van por dentro.

-Mr. Snake.

-Por favor, no pares la lluvia.

-Sara Blanco.

-Diario de nuestros pensamientos.

 

Gracias a todos a los que me siguen a los que no. Sois los que me dais esa fuerza para seguir escribiendo. Un besazo a todos:)

jueves, 27 de enero de 2011

Realidades.

Que siento que si me faltas me muero, que muero si me faltas, que me falta el aire si no me das tu aliento, que mi aliento no sale de mi sin tus palabras.

miércoles, 26 de enero de 2011

martes, 25 de enero de 2011

Ten.

Voy a robarte un beso y te pediré de rescate un millón más.IMG_1681

lunes, 24 de enero de 2011

Según los matemáticos.

Hay veces, como está, que no se de qué escribir. Que tengo que sacar las palabras de dentro con un sacacorchos. Y me pregunto por qué. A lo mejor ya no te siento igual, ya no me duelen tus heridas de la misma manera, o directamente por fin el betadine a hecho efecto, misteriosamente.

Y hoy estamos aquí de nuevo, para hacer realidad nuestros sueños y fantasías. Para repetir deseos y terminar proyectos de vida, de amor y de lujuria. Esa que siempre estuvo entre nosotros. Hasta en los momentos más difíciles. Nuestra mejor compañera, nuestra fiel consejera. Ahí estaba siempre, para darnos esas ganas de comernos el mundo, y lo que no es el mundo, juntos.
Y aquí estoy  hoy, esperando ese mensaje de confirmación. Sacando mis palabras con sacacorchos. Haciendo textos sin estructura. Sin introducción, ni nudo, ni final. Sin sentimiento, sin pasión y sin desastre. Nos quedamos atascados en el nudo, en la pasión. Y de ahí no hay quién nos saque, ni un sacacorchos, ni el odio, ni la traición, ni la decepción. Aquí nos tenemos el uno al otro, hasta en el peor día del año.

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miércoles, 19 de enero de 2011

Me gustas tú.

porro Me gusta cuando te encabezonas y me quitas la razón. Cuando fumas porros , te pido y no me quieres dar, que me de otro, que tú no. Y no sé por qué es, porque te preocupas por mi, o porque eres un tonto egoísta. Me gustas cuando tienes mono de play y te gana el mono de mí. Cuando te ríes por mis pegos y lloras por dentro mis penas. Cuando te haces el duro cuando en realidad eres un bollito de leche. Me gustas cuando me enfado contigo y me abrazas. Cuando dices que soy una pesada, pero es tu exterior. Me gusta tu interior y tu exterior. Me gustan tus ojos azules y rojos por el colocón. Me gustas simpático y borde, cariñoso y soso, sin mi o conmigo. Me gusta cuando dices que cuando estamos solos soy mala, y que te guste. Me gusta tu olor. Tu esencia y tu alma. Me gustas con defectos y con virtudes.

martes, 11 de enero de 2011

Juegos de palabras.

IMG_0881 By: me

Y tomarme un café contigo, sentados en cualquier plaza. Con corazones anticuados de la guerra sexual y deseos innovados del calentamiento arterial.

lunes, 10 de enero de 2011

Game Over

Mi corazón oprime al pecho. El pecho al cuerpo. El cuerpo al alma. Y el alma de nuevo al corazón. Así es mi amor por ti. Un continúo circulo vicioso, que nunca se acaba, que siempre vuelve al principio. Al sentimiento.

Para ese amor tengo un método, el olvido. Pero a veces falla. Porque es como ese juego tan típico de los móviles, ese que es una serpiente que si se muerde la cola, tienes que empezar de nuevo. Algo así me pasa contigo. Cuando ya he avanzado tanto, que casi podría decir que te tengo apartado en el olvido, me doy cuenta de que sigues ahí, de que un beso cualquiera me llena muchísimo menos que los tuyos, que no puedo verte con otra, que me mata eso de no tenerte.  Me muerdo la cola , y me vuelvo chiquitita otra vez. Para empezar de nuevo la partida.

snake

viernes, 7 de enero de 2011

No decía palabras. Luis Cernuda.

No decía palabras,
acercaba tan sólo un cuerpo interrogante,
porque ignoraba que el deseo es una pregunta
cuya respuesta no existe,
una hoja cuya rama no existe,
un mundo cuyo cielo no existe.

La angustia se abre paso entre los huesos,
remonta por las venas
hasta abrirse en la piel,
surtidores de sueño
hechos carne en interrogación vuelta a las nubes.

Un roce al paso,
una mirada fugaz entre las sombras,
bastan para que el cuerpo se abra en dos,
ávido de recibir en sí mismo
otro cuerpo que sueñe;
mitad y mitad, sueño y sueño, carne y carne,
iguales en figura, iguales en amor, iguales en deseo.
Aunque sólo sea una esperanza
porque el deseo es pregunta cuya respuesta nadie sabe.

 

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jueves, 6 de enero de 2011

Canon ixus 210

!Ai¡ Gracias a Dios mis queridos reyes me han traído una cámara impresionante. No es una reflex,pero para eso ya habrá tiempo.

Aquí os dejo mis primeros experimentos con mi increíble novedad. Espero que os agraden. Ah, y también espero que hayáis pasado unos estupendos reyes magos:) Un besazo!

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sábado, 1 de enero de 2011

Sentirnos uno siendo dos. !Feliz 2011!

Pasar las primeras horas del año a tu lado. Ir a por una bebida y encontrarme con tu mirada, bailar con tus ojos y besarte la nariz en vez de los labios. Reprimirme las ganas de llevarte al baño y buscarte por toda la sala sin encontrarte y poner la excusa de ir a la barra. Bailar con todo tu cuerpo y el mío y sentirnos uno siendo dos. Y por último que me llames a las 9 de la mañana porque has pasado por mi casa para que viera el amanecer contigo y el sol naranja se reflejase en tus ojos azules.

PD: espero que hayáis pasado un feliz comienzo de 2011 porque el mío no podría haber ido mejor. !FELIZ AÑO NUEVO! 

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